Cubaneiros

Inveja de cubano e de norte-coreano

2006-07-15T17:52:00.000-03:00

Puta que pariu. Eu acho uma merda essa galera que fica dizendo "ai, eu não gosto de filme brasileiro, não... tem muito palavrão". Muito palavrão? E daí, porra?! Vai dar esse teu cu preto. Eu num vejo porque é uma bosta mesmo.
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Eu não tenho vergonha nenhuma de admitir. Eu sinto inveja. Sinto, sim. Eu gostaria de ganhar a vida fazendo o que gosto. Ganhar dinheiro tendo prazer no que faz. Como Tom Waits ou Vinícius de Moraes. Como o Tim Maia - se bem que, veja como ele acabou: decadente e decrépito. Ou mesmo como o Marcelo Mirisola, que é um loser total, mas ao menos segue a sua vocação. No final das contas, eu nem ganho dinheiro nem faço o que gosto. É foda. Que solução me resta, fora ganhar na loteria (tá acumulada, hora de jogar!)?
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Falar mal dos enredos patéticos e repetitivos das novelas, criticar a seleção de Parreira (antes do fiasco contra a França), detestar ver filme dublado, achar que Brasília é um erro histórico, considerar ridícula a decoração da Copa, ter a opinião de que JK é um dos piores presidentes que este país já teve, admirar a grandeza e a originalidade da sociedade americana (e não se referir a ela como "norte-americana"!), preferir Halloween a Carnaval, afirmar que Buenos Aires é a capital mais charmosa da América do Sul... são todos atos sujeitos a pena de paredón, considerados como crimes de idéia pela patrulha ideológica de plantão! Que leiam a porra da Declaração Universal dos Direitos Humanos, caralho! Eu sei o que eles gostariam - opinião única! Eu também: a minha!
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O que é que eu e o gari, ou a empregada, ou o motorista de ônibus temos em comum além do mesmo passaporte? Ah, eles não têm passaportes...

Brasil é auto-suficiente em cocô

2006-06-20T14:25:00.000-03:00

Depois de ser criado o nicho de mercado voltado para o consumo de cocô, de diferentes origens e nas suas mais variadas formas, esse setor da economia vem se consolidando como uma das maiores empregadoras no Brasil. Em pesquisa do Ih!Peia, os números indicam que já a partir do mês de maio de 2006 o Brasil deve tornar-se auto-suficiente na produção do gênero fezento. Não tardará, portanto, conclui o estudo do renomado cagado instituto, até que o país se consolide como líder no mercado mundial de merda e afins.

Outro estudo, dessa vez da EmBraCaga, empresa pública voltada para a pesquisa e desenvolvimento da tecnologia bostal, aponta para a alta qualidade da merda nacional. "O Brasil atingiu tal nível na qualidade do cocô, que somos capazes de atender as mais variadas demandas do setor bostífero", explica o estudo, que ainda ressalta o valor ecológico e nutricional do produto.

O Governo Federal não perdeu a oportunidade de faturar em cima de mais esse avanço econômico. A Bunda Merdonça Propagandas já prepara uma campanha para exaltar a conquista. Resta dúvida quanto ao slogan a ser usado - "A merda é nossa" ou "Merda - ame-a ou deixei-a". Enquanto isso, a MerdaBrás inaugurou a pedra fundamental da obra (sem trocadilhos!) da primeira refinaria de cocô do mundo (em Pernambuco, claro!), ocasião na qual o Presidente-candidato Luís Cagaço Lula da Sílvia melou sua mão de merda e deixou marcada no fraldão usado pelos trabalhadores - "eis a marca indelével do progresso social e econômico promovido pelo meu governo", exclamou o presidente diante de uma platéia entusiasmada, que respondeu com muitos aplausos, e peidos. Parafraseando uma frase proferida por um ex-presidente americano, o nosso líder latino-americano concluiu: "não pergunte que merda o seu país pode fazer por você, e sim que merda VOCÊ pode fazer pelo seu país!".

A oposição tucano-pefelê reagiu de maneira indignada diante do que chamaram de "uso eleitoreiro de uma conquista que é de toda a sociedade brasileira". "O Lula é uma cagão", resumiu o sempre diplomático e amável senador Arthur Virgemlio, na tribuna do Senado. "A gente sempre fez merda a vida inteira, e agora ele quer tomar o crédito todo para si. Isso é um absurdo! Impeachment já!", bradou o senador Jorge Bostahausen. O deputado Roberto Freira, a santa, atacou - "a merda do Lula é neoliberal! A autêntica merda esquerdista é a minha!", disse ele, na convenção do partido que decidiu pela aliança informal com a coligação conservadora. Já o candidato tucano, Geraldo Aiquemerda, declarou da forma mais enfática que ele é capaz: "Eu (...) sou o melhor gerente (...) para o cocô. Olha só nossos 12 anos (...) em São Paulo. Ninguém gere (...) excremento como eu".

Cada macaco (cagando) no seu galho

2006-05-29T22:46:00.000-03:00

Meu irmão, pra que dizer as coisas? Pra que expressar-se? Pra que opinar, marcar posições? De que serve tudo isso? Cria-se conflitos, e não se resolve nada. Até porque eu sempre tenho a razão mesmo. Cada um fale o que quiser, aceite a "verdade" que melhor lhe convir. Que seja a versão da Veja ou a da CartaCapital. Ou, se quiser demonstrar isenção e independência, há nas bancas a possibilidade de optar por uma perspectiva alternativa, comprando a Caros Amigos. Tem pra todas as cores do espectro político, incluindo o rosa-choque e o arco-íris, e o marrom, que tem sido a cor predominante há um bom tempo. Há religiões, seitas, estilos de vidas variados que podem prover-lhe uma verdade que o permita viver sossegadamente. Não há questionamentos profundos ou dúvidas existenciais - o dogma de sua preferência tem resposta pra toda essa lenga-lenga, e os problemas superficiais a cultura de massa, mainstream, trata de criá-los! Ôpa, a Copa do Mundo começa dentro em breve! E logo depois vêm as eleições! Uou! E não se desespere, pois logo em seguida começa a temporada natalina, paz e amor, e um monte de cesta básica para os mais "humildes". E Ano-Bom... Carnaval... O bom é que o sistema capitalista nos permite essa gama variada de opções de visões de mundo diferentes e interesses variados que podemos consumir.

No fim, eu é que estou certo. Eu estou certo pra mim. Na forma sensata como eu vejo o mundo, eu estou certo e outro, errado. Simples assim.

Então, alguém me explique: pra que diacho eu precisaria argüir com outrém para explicar-lhe os fundamentos da minha visão de mundo? Isso é irrelevante, dispensável, inócuo, inútil. Justamente porque ela é minha visão de mundo. Ninguém precisa entender minha visão de mundo. E nem eu preciso entender a dos outros. E vá à merda com o seu relativismo cultural. (Coisa de antropóloga sapatão mal-resolvida, ou mal-comida, o que dá no mesmo.)

E a minha visão de mundo plenamente justifica o meu lugar no mundo. Eu estou onde estou porque sou como sou. Sou onde/como estou, estou onde/como sou. Se eu não estou alhures, é porque assim não desejo e, se o quisesse, não seria eu, eu seria outro - e eu seria outrém, alhures.

É isso! Cada macaco no seu galho... Cada macaco CAGANDO no seu galho... quem estiver em baixo que se foda, ou que arrume um dogma que torne a experiência agradável, ou, ao menos, aceitável. Eu tou mais pro alto mesmo. Cai pouca merda na minha cabeça, e o excesso eu jogo pra baixo.

acúmulo de merda sacra, amém ménem neném além aquém

2006-04-25T00:54:00.000-03:00

Por que não podemos ser apenas amigos? Why can't we just get along? Por que não podemos nos dar as mãos e, respeitando nossas direnças e divergências, enfatizar aquilo que compartilhamos em comum, tudo aquilo de mais humano que transcende as contruções histórico-ideológicas e culturais e que nos faz igual aqui ou na Conchinchina?

Pois é. A intolerância é a mãe de todas as guerras. A religião é o pai. A Opus Christi, essa instituição de grande contribuição ao progresso e ao bem-estar da Humanidade, segue na sua cruzada contra a imoralidade e a blasfêmia. Assim como o que há de mais vanguarda nas modernas sociedades islâmicas, a tão necessária Opus Christi quer acabar com os conflitos - acabando com as diferenças. Para tornar o mundo melhor, todo mundo tem que pensar igual. Faz sentido.

Depois de sua vitória contra a exposição de arte erótica no CCBB do Rio, fazendo a curadoria tirar da mostra uma obra ofensiva e de muito mal gosto, que todas as dezenas de centenas de milhares de pessoas que comparecem a essa instituição já haviam visto e em seguida saíram deturpardas e moralmente inferiores. A imprescendível Opus Cristi evitou que o mal se alastre.

E segue na sua corajosa, quiçá quixotesca, busca incessante por um mundo mais puro. E vai, agora, fechar também esse blogue, cujo grande acúmulo de merda sacra é certamente herético, blasfemio. E vai poluir a mente de todos os nossos inúmeros (um sem-número, realmente) de leitores.

Spinach Rules # 57

2006-04-19T11:19:00.000-03:00

sabe, tem sempre uma regra
não necessariamente a regra do Homem nem a de um aristótles qualquer
não são aqueles fatores econômicos que deixam pouco espaço para decisões
ditadores da cortina de ferro já passaram, os bastardos de hoje são reconstituições
com especialistas dizendo que botão apertar
pacifistas fazendo paz em uma santificada porém perseguida existência
alegres e marchando em favor de uns sonhos recentes

há sim uma regra
talvez escondido num holiday inn
um daqueles com um grande aquário de piranhas vivas
onde uma vez eu ví um neo-vitoriano recitando um teorema dos velhos românticos
cantando pureza de ideais perdidos. eles não vêem mais
ou o velho livro e o consequente conforto
"conheca as regras e viva seu destino velho chapa"
meu comforto é saber que é uma perda de tempo aquela antologia de chantagens morais
com medo que doa o ardor do julgamento divino

mas em algum lugar deve haver uma regra
desenroscada da flauta de pan ou assediada por um suave arpeggio da velha viúva
todas as visões de sonhadores mortos vivem
mas só podemos as sentir durante aquele momento que esquecemos de perceber

.sakura

Ajudando a menininha pobre, sem hipocrisias

2006-04-12T17:12:00.000-03:00

Hoje estava esperando o sinal abrir para atravessar a rua. Lugar muito propício para encontrar pobres. E pretos. Não deu outra. Ao meu lado param uma mãe e uma filha. A menina deveria ter os seus 7 ou 8 anos. Meio gordinha, aquela gordura de pobre, que você logo percebe que é antes alimentação desregulada do que excesso de comida. Estava "arrumada", ou seja, usava um vestido rosa em duas peças, com o buxinho aparecendo, e um par de botas da mesma cor - quer dizer, estava brega de doer. Ela dançava, seguindo uma coreografia de alguma dessas danças ditas populares que tocam nesses programas dominicais de auditório que essa gente costuma assistir e de onde retiram suas "referências culturais". Ao seu lado, a mãe, carregando duas sacolas entupidas de bregueços. Barriguda, certamente aparentava uma idade bem superior à que realmente deveria ter - geralmente esse fenômeno ocorre com essa escumalha, que não se cuida e realiza trabalhos degradantes, braçais.

A cena era deprimente, e o contexto onde ela ocorria, nos arredores da Rodoviária de Brasília, apenas tornavam o todo ainda mais feio. Que asco.

Não me contive. Decidi ajudar aquela garotinha condenada a priori.

Aproximei-me. Ela interrompeu repentinamente sua dancinha ridícula, e olhou-me assustada. A mãe tentava me olhar por entre as suas sacolas, sem poder fazer muita coisa.

Eu disse:
- Com licença. Minha filha, olhe, pare dessa dança, está ridícula. Você é jovem, ainda tem tempo. Você é feia, pobre, brega e escurinha... Ao invés de ficar fazendo essas coreografias babacas, aconselho que enfies a cara nos livros. Estude. Estude pra caralho. É a única chance que você tem de se tornar algo nessa vida. Se não seguires minha sugestão, vais terminar lascada... como tua mãe.

O sinal abriu. Atravessei a rua, realizado, com aquela maravilhosa sensação de dever cumprido. Esse é o melhor método de promover mudança social - dando a real. Eis o meu slogan. E que se foda a auto-estima alheia - encare a vida, encare os fatos. Assim pretendo dar a minha contribuição ao inexorável processo de aperfeiçoamento da humanidade.

Meio-peido não dá

2006-03-23T11:11:00.000-03:00

Peido barulhento e que não fede é como cerveja sem álcool ou cigarro light ou comida diet. É o meio-termo inócuo. Só mesmo o ilustríssimo vossaexcelência ex-terceiro colocado na linha sucessória, nosso conterrâneo e meu xará Severino Cavalcanti, é que era meio-virgem - mas trata-se de um caso à parte, a exceção que comprova a regra.

Se é pra peidar, que seja pra se foder. Tem que ser fedorento e, de preferênciam, silencioso, discreto.

Aquele peido alto, que, via de regra, não fede, é o pior dos mundos. O peidão se constrange perante a sociedade, leva a fama - por um nada. É como fumar tabaco no Brasil (onde não há essa tradição). Quem vê lá você preparando o seu cigarrinho, acha logo que é maconha. Você fica taxado de maconheiro, e nem fica chapado! Tremenda injustiça.

Que o peido seja silencioso, sorrateiro, enquanto desagradavelmente mal-cheiroso, é um ato de autonomia individual diante da imposição cultural da sociedade. Este ato de rebeldia, de desobediência civil, representa a prevalência do livre-arbítrio ante o controle social imposto. Quem disse que peidar é errado? Trata-se de manifestação fisiológica natural e necessária dos animais. Prender peido faz mal pro corpo. E negar peido é moralmente aceito porque o cidadão deve proteger-se da incompreensão a respeito desse seu direito inalienável de peidar.

Bunda eh Casaco em Tcheco

2006-03-04T14:10:00.000-03:00

homens e mulheres desse mundo com suas soluções pragmáticas para complexas questões. mecanismos 123 para a subjetividade. veja bem, quando eles vêem no caderno de cultura de um jornal comunitário qualquer que um artista que nem tem uma conta corrente num banco foi prestigiado pela comunidade local--sua limitada consciência age--começa a pensar, "porra, eu trabalhei por tanto tempo para ser o que sou nesse momento-- um empresário de sucesso-- sou parte da vanguarda da burocracia, mas ninguém vem a mim para me entrevistar ou me demonstrar o respeito que eu mereco." e aí quando ele voltar pra casa a mulher irá querer assistir dogville ou um filme longo de fellini e ele irá lhe dar uma tapa na cara por tamanha audácia, "esses putos são os que roubam meus merecidos tributos."

então veja como é a mentalidade desses santos da modernidade, esses arrendatários e arrendadores tributários no salão da justica vendedores marroquinos tornam-se advogados americanos "venha eu lhe representarei em corte" e quando ele ouvir da tal arte e a tal bondade ele pensará "eu posso facilmente ser um artista também com minha pasta e os lembretes em volta da tela de meu computador e meu telefone não para de tocar pois todos querem meus conselhos. afinal qual a diferença entre dizer 'venda as ações agora!!' e ' pinte essa linha agora pois ela dará à obra uma vaga impressão expressionista' ?" são apenas ordens do sub-consciente ou consciente, ordens ordens ordens. "eu também posso ser um artista mesmo em meu escritório completando formulários ou arquivando gripes de funcionários entediados."

entendes? eles não vêem além de suas próprias prioridades e o importante é ter como prioridade a mente aberta para entender e valorizar qualquer outra prioridade, pois o horizonte de percepção humana é infinito, e estar limitado a uma visão não é apenas entediante, como mata a alma coletiva e é a principal causa de todos os fundamentalismos e nojentos preconceitos desse infeliz mundo.

então esse cara, apenas porque eu me importo, me verá com repugnia por ser aquilo que ele nunca tentou ser por não entender o porquê. esse cara é apenas uma ferramenta. no sentido analógico e literal da palavra. esse cara não pode ter efeito nenhum no mundo. suas opiniões, seus especialistas, seus gerentes de bancos, estão todos no mesmo exército de ferramentas que querem fazer do mundo uma caixa de ferramentas. entregador de pizza um alicate, qualquer chefe um martelo e a legião de burocrátas vêm em todos os tipos de tamanhos e circumferências parafusos e pregos mantendo uma estrutura que limitam para sempre as suas visões.

ser bondoso é difícil. pensar é complexo. se importar e se manter fiel aos seus valores é quase impossível. então manipulo as realidades um pouco. penso apenas em casa. a máscara de ferramenta é vestida no trabalho. me importo das 5 às 7 da tarde e me mantenho fiel aos meus valores através do auto-desgosto. mas sabes, continuamos cabeça erguida, sabendo que nada pode mudar se o indivíduo não mudar sozinho. por isso a falta de interesse em uma revolução física.. veja, esses socialistas também são ferramentas, apenas em uma caixa diferente. toda ideologia é uma caixa de ferramentas. pacifistas estão em uma caixa. vegetarianos estão em outra. vivem suas vidas por uma causa que é muito menor do que o horizonte de percepção humana portanto é uma farsa. eles subestimam nosso potencial ao criar guias e abcs para a honestidade e qualidade de vida. por isso ideologias são mentiras e devem ser destruidas.

mas vou todos os dias para minha caixa de ferramentas no empresarial boa viagem, ou à faculdade ou ao shopping center ou um sorriso falso para os amigos de meus pais que faz tempo que não vejo. mas confiante o suficiente para saber que nunca me limitarei a isso. essa caixa de ferramenta da vida foi escolhido por bilhões de pessoas. escolhidas, mesmo aqueles que são contra mas estão dentro para alimentar seus filhos. eles fizeram uma escolha. milhões de pessoas boicotam seus ideais para poderem sobreviver e isso não é necessariamente ruim. cada um com suas prioridades. basicamente somos igualmente inúteis portanto devemos ridicularizar tudo e todos. veja bem, o cara que não sabe falar direito tem uma opinião própria que nunca será a resposta final assim como o especialista que vende milhares de exemplares de seus livros nunca terá a resposta final. então em que adianta opinar?

ou seja, ignorem esse post e se matem. ouvindo ahlev de bossa.

De como se desfazer de namorado indesejado

2006-02-26T01:27:00.000-03:00

conversa ao telefone

- queri..i...i...i...do.... ui ui.... não posso... ai... sair hoje à noite... como... hmmmmm!... havíamos combina...aaaa...do.
- ...
-Estou me cagando tooooda.
- !
- ai, não sei o que eu comi - (PUUUUM!) - mas... humpf... tá lasca.
- ...é...
- Mana!!!! Traz outro rolo de papel higiênico, denovo!
- ah.
- Putz, a privada tá toda melada de merda... é bosta pra todo lado.
- tu-tu-tu-tu-tu....
- ufa.

3M UM D14 D3 V3R40

2006-02-22T18:27:00.000-03:00

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M
70RR35,P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4..
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314

diálogo pertinente

2006-02-04T14:37:00.000-03:00

- oi.

- oi.

- tudo bem?

- tudo... e você?

- tudo. o que você está fazendo aqui?

- o que você está fazendo aqui?

- eu? ora, eu cheguei aqui primeiro.

- mas eu vi aqui primeiro.

- isso não importa.

- aquilo não importa.

- não vamos brigar por isso.

- é. nem por aquilo.

- alguma idéia?

- nos retiremos. voltemos mais tarde. talvez tudo fique mais claro.

- faz sentido.

- até mais, então.

- então, até mais.

...

- você por aqui?

- você por aqui?

- cheguei primeiro.

- percebe-se.

- então agora está definido.

- é. você fica aí, e eu fico aqui.

- não! mas ficando aí, você está ainda aqui! E aqui, e portanto aí, me pertence!

- mas e o que sobra pra mim?!

- você?! por que não vai ficar por ali?

- mas ali é uma merda!

- né tão ruim assim, peraí.

- ah, então por que você não vai pr'ali?

- eu já estou aqui.

- é, tou vendo. eu vou pra lá, então. adeus.

- adeus.

2 de fevereiro - ou, Iemanjá de cu é rola

2006-02-02T13:53:00.000-03:00

Esse nosso povinho é uma coisa que eu vou te contar, puta que o pariu (pensei muito outro vocábulo pra expressar minha admiração, mas nenhum compreendia de forma adequada tanto quanto o bom e velho "puta que o pariu").

Hoje é dia 2 de Fevereiro. Dia de Iemanjá, me diz o Jornal Hoje e a música de Cheiro de Amor. É o dia de mais uma expressão do atraso cultural desse nosso país, onde, por meio de uma expressão "artístico-cocô-cultural", revela-se sua índole verdadeiramente terceiro-mundista e arcaico-festiva.

Num país de pobres subnutridos e analfabetos, vemos a manifestação de burrice coletiva nesse dia de hoje, quando hordas de pobres, pretos e sujos, jogam fora, no mar!, quilos e mais quilos de fartas refeições e bebidas alcóolicas, verdadeiro banquete, além de outros apetrechos de luxos, como charutos! Joga-se tudo fora! "Para Iemanjá", dizem eles, pobres ignorantes imbecis. E os antropólogos, estas figuras esquisitas, de vestimenta hiponga, hábitos alimentares "alternativos" (não comem carne, pelo amor de Deus!), com barbas de 6 meses e rastafaris fedorentos, auto-denominados relativistas ("todos os estilos de vida são válidos, morô?" Os anos 60 já se foi, cambada de otários! que raiva dessa galera!), sempre tocando aquele tamborzinho irritante e repetitivo, dizem que se trata, na verdade, da indicação do lindo sincronismo cultural que constitui este país. É, eles dizem isso, mas trepam mesmo é com antropólogos galegos da Noruega, não se imiscuem com o populacho, e, afinal de contas, têm o que comer, por bizarro que seja, ao voltarem pras suas casas (e têm casas, ainda que seja em Olinda).

Tudo isso sem levar em conta o problema ambiental. Vá no Rio de Janeiro numa época dessas. As praças e praias estão imundas, cheias de restos de comida, plásticos, lixo de toda natureza, cachaça (da pior qualidade) e velas acesas (um perigo). O mar não precisa de ainda mais essa poluição. Ora, quando é pixe que suja o mar, pelo menos é por algo imprescindível pra humanidade - petróleo. E não por crendice estúpida e sem nexo.

Quando irá esse nosso povinho tomar consciência e parar com esses costumes rudes e anacrônicos, além de irracionais? Deveria o Governo realizar uma campanha de esclarecimento: "Parem de jogar comida fora. Comam, caceta! Ou então parem de reclamar!". (Pra quê pagamos tantos impostos?!) Depois passam fome e não sabem porquê. Ora, porra. Bem feito. Quem manda ser burro. E a Globo acha lindo - "os baianos fazem oferendas a Iemanjá" (como se os cariocas também não fizessem essa coisa de africano! Tem preto e pobre lá também, bando de babaca!).

burro boo hoo

2006-02-02T10:12:00.000-03:00

Jesus me chicoteie .
Ouçam essa história.
Era uma vez um escoteiro mirim, jovem de aproximadamente 14 anos, ruivo, feio coitado. Jovem esse que ao ajudar uma velhinha atravessar a rua, desviou a atenção para uma pomba imóvel na trilha do bonde. Dilema na mente do ruivo, pomba ou velha, o que vocês fariam. Exatamente.
Tudo isso aconteceu enquanto as palavras cruzadas indicavam ande ou não ande. Cruzadas que mataram muçulmanos de volta para os podres buracos de onde saíram. Cruzadas que garantiram o título de roland garros para o herói nacional conhecido como Guga Kuerten (com o mesmo acento de Bundchen--ou não). Mãos cruzadas que confundiram o pobre Marcos Valério num truque nojento de mágica de revistinha.
Como ia dizendo, o escoteiro mirim, corno, filho de pais bastardos portanto bastardo por influência paterna, atravessava a rua com uma velha no braço, quando avistou o tal do pombo imóvel, e sentido, naturista, sensível candidato à anjo, abandanou a pobre velha e através de boca-a-boca, consegiu contactar um veterinário do centro de emergências animalísticas. "chama ele", diz o menino para o primeiro que vê, "corrente até o balcão de atendimento" ... e de boca à boca, o pombo morre atropelado.
Quem liga.
Eu ligo o computador todo dia para escrever histórias de amor entre goblins e dromedários. Apenas não decidi quem é a mulherzinha na relação. Goblins como os de Tolkien, eles têm música de fundo e tudo. Banda sonora, som imaginário, imagine all the people. Tolkien e Beatles numa sequência de frases. O mundo é pequeno meus camaradas.

Moral da história: melhor carregar um burro nas costas do que conviver com um burro letrado.

dito e feito, o ditado perfeito

2006-01-30T10:57:00.000-03:00

"Dito e feito" é, sem margem à dúvida, o ditado ideal. Senão, vejamos.

Antes de mais nada, a expressão é utilizada, sempre, "a posteriori". Ou seja, depois de sucedido o evento. "Fulano e Sicrana se separaram" - "dito e feito", dirá alguém, coberto (claro!) de razão, diante dos acontecimentos que corroboram sua suposta premonição. Nunca se usa o ditado aprioristicamente - nesse caso, ficaria o termo sem sentido, ou com sentido incompleto.

Recorrer à expressão em debate passa, além disso, aos demais ouvintes, a impressão de inteligência, sabedoria. "Aquele cara é muito brabo". Dada essa informação, alguém pode dizer, buscando erudição no popular (nada mais "in") - "É, mas 'cão que ladra não morde'". Caso nada aconteça, a pessoa terá razão; mas também como nada terá acontecido, ninguém lembrar-se-á. No entanto, o indivíduo que, na mesma conversa, prever algo a acontecer - "ele vai fazer uma besteira" - irá gerá um debate no grupo, durante o qual ele poderá recorrer a algum postulado da psicologia freudiana para embasar a sua posição. Passado algum tempo, este indivíduo terá passado uma impressão de sabedoria maior do que o que repetiu o bordão popular, independentemente de se algo venha ou não a acontecer ulteriormente. E se, porém, algo suceder-se e comprovar a previsão da pessoa, esta poderá, com toda a autoridade, e aumentando o respeito nutrido pelos seus pares à sua capacidade crítica e analítica, dizer - "dito e feito".

Ao recorrer a provérbios, tenhamos sempre isto em mente.

ode ao veranico

2006-01-24T17:11:00.000-03:00

Aqui no Cerrado
nessa época do ano
está fazendo um tempo errado
ora, como pode?
o céu não está fechado.

eu vi na TV
que porque não sei bem o quê
acontece aqui o fenêmeno climático
que até que é um tanto simpático
Não sei por quanto tempo vai durar
esse calor de lascar
e se chama, que graça!, "veranico".
mas logo, logo, eu garanto,
tudo volta ao normal,
e o DF se transforma no habitual
ou seja, num verdadeiro pinico!

o neto que ia visitar vó creuza (mas aí algo o surpreendeu)

2006-01-22T12:23:00.000-03:00

Era uma vez uma historinha marrómenu assim, tipo, um menino ia andanando pelo caminho, pela floresta, pra casa da avó, aí ele pegou e ficou assobiando uma melodia, acho que era uma música do Trem da Alegria, aquela do He-Man, sabe?, e ele ia saltitando, como Dorothy e o Espantalho, alegremente. O menino, tá ligado?, ia levando um DVD massa pra assistir com a vozinha dele, que habitava num barraco no meio do bosque - no meio do mato, mesmo. O menino era uma criança esperta e sapeca, muito divertida, ainda que não muito dedicada aos estudos. Sem querer tirar o suspense da história, se o menino tivesse vivido sua plenitude, teria sido, e por que não?, um famoso cantor de pagode (porque essa historinha se passa nos anos 90, quando esse gênero musical estava bastante em evidência nos meios midiáticos). Mas como eu ia dizendo, tratava-se de uma criança desenrolada. E atenciosa. Estava indo passar "some quality time" com a progenitora da sua progenitora. Um sol lindo, o clima ameno das 10 horas da manhã, a mata e seu cheiro... do esgoto que corria ao lado das árvores, a céu aberto - a criança vivia num meio precário. Tudo ia bem (modo de dizer, né? Era uma criança pobre, de má formação formal, morando em péssimas condições de vida, numa invasão que estava em vias de destruir a matinha, um resquício de mata urbana - que absurdo! -, que ia visitar sua vó creuza edileuza, velha carquética, com elefantíase e outras doenças de pobres, além de umas duas doenças venérias - doenças de putas -, sobrevivendo com a aposentadoria de um salário mínimo - do qual lhe restava apenas uma ínfima quantia, uma vez que o resto ia para os seus 10 filhos, que "administravam" - roubavam mesmo, vamos lá - suas "economias escassas" - ok, seu miserê). Enfim, como eu ia dizendo, aí o pirralha tava indo feliz da vida (como isso era possível permaneceria para mim um mistério, não fosse o tubo de cola que levava na mão) até que uns PMs invadiram a invasão que invadia o resquício de mata, atrás de uns traficantes de cola, para extorqui-los, no que trocaram tiros e uma bala "perdida" (eufemismo-mor) atingiu a nuca do nosso amiguinho maroto, que morreu, sereno, no ato... Falho. Talvez para sua felicidade, pois partiu dessa pra uma melhor.

O fim. Dos tempos.

Essa história é baseada em factóides reales.

hj é dia do riso

2006-01-18T17:24:00.000-03:00

internético:
HUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe hehaHUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe hehaHUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe hehaHUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe hehaHUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe hehaHUhHAI uahUAHA uahuahd uHHhUHA IhIhaihaihH iuauhuhauhhahhhah aiuhdihe heha

obelix:
hihihihihi

en español:
jájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájájá

papai noel:
ho ho ho

beavis & butthead:
he hehe he he hehe. kwel.

é muito idiota

2006-01-05T10:03:00.000-03:00

eu acho que o mundo está com um número suficiente de idiotas, não? são tantas cópias daquele magnífico livro do nosso querido e estimado dostoyevski espalhados por livrarias variadas do mundo inteiro...

A REAL

2005-12-29T11:52:00.000-03:00

tô preocupado pra caralho, só quero é comer um bando de mulher

Provokateur says:
mermao .. essa eh uma ambicao super valida ... sao dessas iniciativas que saem os grandes artistas
Provokateur says:
pq a real da vida eh que nos, machos, apenas saimos de casa para impressionar mulheres
Provokateur says:
queremos grana sucesso e queremos ficar bonitos , apenas para as mulheres
Provokateur says:
se mulheres perderem o cu doce, se aderirem a um minimalismo hiponga... a civilizacao vai entrar em decadencia
Provokateur says:
dai a importancia da futilidade de hollywood e as propagandas de cerveja subliminares... elas sao o que mantem o nivel de progresso que necessitamos para um dia chegar a marte
afro blue says:
heheh
Provokateur says:
afinal, chegar a marte pra que ? ue .. pra quando voltar , pegar todas

eu proponho o fim da internet

2005-12-26T10:17:00.000-03:00

eu proponho e ponho todos meus esforços para o fim desse ente maligno (excluindo o email)
eu quero que o resto se foda porque eu fico vermelho toda vez que acontece algo que eu não esperava
eu reagiria de determinada forma e sei lá o quê mais
eu queria a internet pra mim e um chocalho legal daqueles que fazem bem muito barulho

já pedi tudo isso a papai noel mas ele não responde só me dá vinho em demasia e meus organismos infinitos pedem pinico
bom fazer o quê? ninguém é perfeito e a vida é assim...

Do Fiteiro ao Banheiro

2005-12-17T14:44:00.000-03:00

Whisky de gargalo na entrada do local. Na minha frente, velhas tropeçam e o fiteiro aumenta o preço ad nauseum. Picado, um cigarro custa 10 centavos, marca mais vagabunda do mercado. O que fazer? Quero não! Não apoiarei sua loja nojenta e decadente! Eu exigo cigarro de marca, lacrado, com o selo do ministério da agricultura. Eu o importo se for necessário! Mas essa noite comprei o cigarro que havia-- Hilton. Cedi ao vício e larguei minha convicção. Ah quem liga, hoje em dia a moralidade é fast-food, cômoda assim como tudo que vem da América. No Camel no Free? Yes, Free from cancer, progress and order. Um especialista disse que o cancer é opção e que Hilton é cigarro. Absoluto.
E pra complicar tem aquela menina que não me dá bola frequentemente, mas quando dá, eu sempre acabo esquecendo de olhar. É sempre assim: eu desperdiçando potenciais coitos. Uma piscadinha e eu derreto, derramo a vodka no sapato da cobiçada, me entrego aos seus olhos. Levo um tapa, ele diz não gostar que passem a mão em sua bunda. Foi mal. Vou ao banheiro pensar à respeito, envergonhado porém não muito arrependido. É que todos sempre falam do romantismo de Humphrey Bogart, e inspirado numa paródia de Casablanca chamada Assablanca, acabei virando um amante à moda antiga. Mas eu vi o filme errado, isso acontece. Tinha o casaco de chuva e a despedida na pista do aeroporto, tinha tudo, mas era erótico. Sim, todos cometemos erros. Da próxima vez serei menos ingênuo. Saí do banheiro solteiro, mais ou menos, como sempre.

E essa é a história de minha ida ao banheiro.

Put that baby spell on me

2005-12-12T23:58:00.000-03:00

You remind me of the baby
What baby? baby with the power
What power? power of voodoo
Who do? you do
Do what? remind me of the baby

Meu Pin Code me Enganou!

2005-12-12T23:26:00.000-03:00

hum hum
tem uma tuba tocando como fundo musical bum bum
flautinha de plástico pirlim pim code bancário
saxofonoaudióloga dancando uma erótica reconstituição
um importado da áfrica martela suas mãos no couro de um liquidado animal
mal gosto esse papo de vegetariano, como se colheitas com máquinas não trucidassem centenas de coelhos e ratos e pequininos quaisqueres. "pra cada hamburger que vc não comer eu comerei três seu hippie desgraçado!"
hum hum
calma zalma desenha minha verruga, hua hua dois pontos emoticon. him him rímel da velha apertada por calcinha de camelô. coçeira, a lua desce, ela vai ao banheiro, troca a fralda, limpa a xereba e faz um cocô, aperta o corsete, retoca o batom, deixa os dentes vermelhos de armani da linha prostituta, eu digo oi, ela abre a blusa, tomo um gole de um whisky nacional, a música sugestiva adverte o libído dela, e vindo em minha direção ela lambe seus lábios botox, foi quando tirei o cinto e me joguei ao seu pescoço, envolvendo sua vida no couro barato de ciudad del este, o cinto apertando seus olhos arregalam e eu gatuno roubo sua peruca, ponha na cabeça e danço uma dança rindo feliz, e ela infeliz retorna a sí, dá uma corrida e eu gargalho num degrau, "peguei sua peruca sua velha louca", e dançando uma dança, dance magic dance ou um prince francês, segui minha vida me chamando de lady marmelade, com a peruca da velha, e sua alma encarnada no meu couro que me faz peidar, e cozinhar surpreendentemente bem.
hum
hu m
m pum
p m u
g n u para software livre gilberto gil e um tribunal, onu e os pés descalços, rasta power com flashback de lsd, numa palestra importante um tanto importante, lá cantava uma música dos mutantes.

os mesmos mutantes que mataram john f kennedy

2005-12-11T23:15:00.000-03:00

a ciência evolui ao ponto de hoje existir a porra da nanotecnologia. tá ligado o que é isso? não? seu burro ignorante. claro (sua anta!), eu também não sei exatamente mas sei que tem a ver com coisa pequena pra cacete. Evolui tanto, temos tanto conhecimento acumulado, tanto, tanto, a ponto de nem sabermos da missa um terço, que a grande certeza da contemporaneidade é... que não sabemos PORRA nenhuma...
Porém, however, no entanto, portanto e por lo tanto, a única maneira do cara saber se tem, ou não, certo tipo de doença é que um outro cara (alguém que é, pasme, pago pra fazer isso!) enfiar o dedo médio (the middle finger) no cu do cidadão e ficar SENTINDO alguma anormalidade na protuberância endógena.

meu consolo (stricto senso, vou logo avisando!) é que daqui que eu chegue na idade do exame do toque (toque de cu é rrrôla!) a ciência já terá evoluído, pelamordideuss, putaquiparil. Afinal, eu sou um cara do século XXI (vinte e um).

Ai, que saudades das Casas José Araújo.

Lá "quem manda é o freguês".

Por isso que as donas de casa gostavam da loja.

Lá podiam exercer alguma autoridade (Alguma que fosse) sobre outrém que não fosse nem sua empregada nem negra (não necessariamente nessa ordem, mas em geral, nessa orndem mesmo).

Por isso que passava no intervalo do Jornal Hoje.

É.

novo

2005-12-11T22:59:00.000-03:00

o novo...

o xibiu assado por dona margarida pode ser alguma coisa interessante e você nem sabe o que vai acontecer se o cara olhar de lado pra você sem p e você errar porque acho que era um o talvez só porque você digitou errado

tá sistemático esse acerto de três dedos iguais aos mindinhos e que você nem sabe que lucas fica piscando em laranja aqui em baixo do landscape da grande cidade magnífica de ny ou nova amsterdã como diria nosso grande mestre

Sessão 537

2005-12-09T11:00:00.000-03:00

anotações do meu analista (eu robei o caderno dele numa sessão recente)

paciente 03843 chega na hora, como de costume.

hoje, sentou-se no divã, pelado. soltou um pum. coçou o saco. falou da mãe. falou MAL da mãe.

típico.

longo silêncio.

há semanas o paciente não progride.

Mc Experience

2005-12-08T17:39:00.000-03:00

big mac ou big bob?
ou um mcwhopper sem picles
fritas mcmédias yum milkshake
mais guardanapos por favor
a mcconta saisêi ral
troco pra dez

onde é o mcpinico nobre assistente de caixa
a segunda à mcesquerda simpático cliente
mcmijo uma pia douma mcensaboada e a mão limpa abre mcporta boa noite
E aceno um tchau
e ouço um tchau

Retrato artístico de um artista diante de um artista que se diz artista

2005-12-06T23:29:00.000-03:00

Cinema antigo. Wander Wildner toca sua última música e abre uma cerveja.

Moyo : E aí Wander? Foi bem legal seu show.
Wander : Valeu gurí.
Moyo :Vê só... tô com uma torta de limão no carro. Você quer uma fatia?
Wander : Não.
Moyo : Pô Wander, foi minha mãe que fez, prova que tá gostosa.

...
...

Wander : Não.

LONG LIVE THE NEW FLESH!

2005-12-05T15:33:00.000-03:00

Machadinha Indígena

2005-12-01T23:13:00.000-03:00

Fúria dos engomados. Goma de mascar mascarados num baile estranho onde só você realmente saberá o que estás fazendo por lá. Eu conheco essas situações, casais estranhos, buffets mal servidos, garçons não vendem as drogas que você quer. Até o banheiro não presta, com aquela lona mal armada atrás do prédio principal. O que foi? Não confias na gente? Não achas que podemos tomar cuidado com aquele vaso que você comprou no Vietnã? Olha meu velho, vou mijar lá atrás como você espera de mim, mas saiba, que irei trocar seu whisky por pinga de matuto.
E ele disse,
Ah vá te fuder jovem, você não é nada aí com suas dolinhas de erva com a cabeça cheia de ácido. cheio de ideais revolucionários, vai dormir! arruma um emprego!
E nessa fui andando pra casa pensando na vida.

Cheguei em casa com uma fúria incontrolável. O engomado tinha acabado de insultar o meu valor! Foi aí que decidi pegar a velha machadinha de meu avô índio e arrancar o couro cabeludo do infrator.
Fui à sua casa , e quando dei de cara com o engomado... pensei duas vezes ...
"beque ou bong?"
"beque ou bong?"
Num relançe seu cabelo estava em minha mão, e seu sangue jorrava em minha camiseta enquanto apreciava as minhocas vivas de seu cérebro.

hmm ...
beque

Hi! Play a song?

2005-12-01T16:28:00.000-03:00

crackolândia, sp, cartão postal. Velhos mendigos...
"sou um espião espacial!" ... "vivo para meus cachorros.. eles não gostam de comida enlatada, então eu os ajudo a encontrarem restos em latas de lixo". Sim, ativistas dos direitos dos animais. Mendigos incompreendidos.
Uma lady irá dizer que mendigo não contribúi para a sociedade. Mas em um mundo relativo onde Bill Gates contribúi construindo orfanatos virtuais e Bin Laden tenta resgatar valores perdidos, o que realmente quer dizer contribuir para a sociedade?
A) Se formar e arrumar um emprego?
B) Acreditar nos evangelhos?
C) Peidar?
D) Não ser uma minoria?
É, chegamos em um impasse. E agora? Peidos trazem equilíbrio em nosso mundo de gases lacrimogênicos. Então essa é a resposta mais próxima da verdade. Quem diria?
Ei!
LADY DI
VAI DIE!!
Eita, já morreu? Menos mal , Dodi e Di ambos died. O Harrods de Dodi namorado de Di não passa de um atacadão com um café de 5 libras. Um C&A com desculpa para ser mão-de-vaca. Os ricos londrinos não me enganam mais.
Mendigos sabem o que é bom. Assistem de camarote a degradação do mundo. Assistem pelas ruas que fazem o corredor de suas casas, usam lixões como camas, os becos são quartos. São Um com o Mundo. Buddha se orgulharia.
Boddhisatvas ao não consumirem. A babilônia não está tão longe pelo tanto que se consome disse du peixe ... Mendigos vivem em seus mundos. Respeitam o meio ambiente fumando bitucas de cigarros jogados no chão... varrem as ruas, seus espaços, antes de fazerem suas camas. Um lençol de cartolina (não retornável), um travesseiro de saco plástico (não retornável), estufados com jornais amassados (não retornáveis).
Porque não? ONGs de mendigos para um mundo melhor! Comunidade "eu respeito mendigos" no orkut! www.EuqueroUmMundoMelhor. Com uns links do movimento dos sem teto... Qual sua missão?
Diz ele: "Não queremos teto, queremos apenas tornar os centros urbanos em dormitórios vivos e gratuitos"

já dizia mike patton naquela música:
"chep chep ... uhmmm ra tatatatata ..
uh uh uh ta tata tatatatata chep
cherep u chep .. cherep u chep ..
MI MI MI ... UH UH UH
Cherep up chep .. cherep u chep"

Mellow Trons

2005-11-29T19:52:00.000-03:00

Eu queria ser o banquinho da bicicleta da minha vizinha. Mesmo não tendo vizinha.
Eu queria ser a calcinha daquela menina. Mesmo que ela não use calcinha.
Eu quero ser você. E o você que eu quero ser quer ser eu. Queremos ser iguais. Eu e você pode ser qualquer música, e meu desejo de ser eu mesmo através de você é a minha maior declaração de amor.
Soul love.
Eu queria ser vazio como a apresentação de qualquer erudita amador. Ou cheio como a bolada que levei aos 12 anos. Eu quero ser mais ou menos. Mais pra menos por falta de opção. Mais ou menos assim. Se é que você me entende.
Quando perguntado qual minha cor favorita, hesitei. Azul. Celeste do céu, claro como minha cueca, marinho como Roberto. Verde. Amazonas. Porto de Galinhas. Rio Verde Acre. Branco. Rio Branco. Negro. Cor favorita. Manos. Minas. Suadeira no punho. Estáile. Vibe. Amarelo.
FlashbackdeLSD. Acontece. U. Passado. Pronome relativo. Passado direto. Objeto inodor incolor. Objeto direto na língua. Lisérgico nas veias. Alma de Hoffmann.
Eu não quero fazer sentido. Sentido eu faço na escola. Mas estou terminando a escola. Sentido no exército. Pelotão! Sentido fiquei com as palavras malvadas direcionadas a mim. Sentido fiquei as coxas das mais safadas modelos da Millenium. Sentindo coxas. Dedos levados à caverna de uma xereba usada. Beijos no cangote quem diria. Zero cents. Peitinho entre os dedos.
Troglodita animal. Mau hálito e elas nem aí. Animaus constumes me permitem ficar com sorriso estampado. "Traz outra garçom!" "E aí gostosa!?" "Vai sair? Vou ficar!"
Vou ficar.
Tô ficando.
Mas vou indo dia 20. Tchau.

você viu aquele mano na porta do bar?

2005-11-29T15:06:00.000-03:00

você viu? eu vi e não vi porque tenho olhos e não tenho olhos negros de tigresa ou tigre de bengala daqueles da época glacial que era bem mais legal mas era também bem mais frio e gelado e você tinha que ficar em casa o tempo todo senão pegava um resfriado

já o sol é quente deveras dá pra cozinhar um peito de peru ou um bife até ficar bem preto daqueles cheio de farelo preto tipo preto mano preto brown que é daqueles caras legais ou não que parece que é branco mas que quando você vê o sanduíche queimou e a vitamina de banana que você fez tava meio verde aí fica travosa

talvez não talvez seja só um pensamento inerte na internet e um moleque que dançava e usava tênis all-star soprando a vida pro alto sem eira nem beira de precípio tem que ter cuidado senão o cara cai e pode morrer uma morte bem dolorida já que dependendo da altura ou você fica paraplégico ou sua cabeça é esmagada e você passa dois segundos ou não vendo seu corpo tremendo

racionais no ar filha da puta pá pá!!!

Prezad@s amig@s em Cristo Jesus

2005-11-28T11:43:00.000-03:00

Quase deixei espacar por entre os dedos das mãos e dos pés essa oportunidade de ser fincanceiramente abençoado. Afortudanadamente, algum tempo depois eu orei e tomei uma garrafa de Natu Noblis, e dei um tempo pra mim pensar e estudar este programa.

No ano passado tive problemas financeiros. Endividei minha família e meus amigos. Meus cartões de crédito acumularam uma dívida de R$ 35.000,00 que eu tinha usado para levar avante um empreendimento para sustentar minha família de xx pessoas. Já não suportava as intermináveis reuniões para tentar resolver os problemas. Sendo cristão, sinceramente eu acreditava que era errado ficar devendo como eu estava. Foi então que comecei a orar fervorosamente pedindo ajuda, e um dinheirinho. Em dezembro de 1996, vi na TV algo que mudou a minha vida, e

AGRADEÇO A DEUS POR ISTO!!!

Vi um programa evangélico e percebi como ganhar dinheiro fácil às custas de trouxas fudidos feito eu mesmo: Virei Pastor da Igreja Evangélico do Polilátero Quadrado do Centro-Oeste Jesus é o Senhor, Amém de Todos os Tempos Ag. 43357 Conta 98375, em Caxias do Sul, RS.

Agora, também a sua vida, irmão em Jesus, também pode mudar, graças à bênção. Copie esta carta, mude o meu nome e insira o seu (preferivelmente, esqueça de mudar o número da conta!). Deposite R$ 1.00,00 (apenas!) na minha conta, antes. Não seja anticristão e quebre a corrente. Não se trata de uma loteria ou jogo, e sim de uma AJUDA MÙTUA entre irmãos. É umn programa honesto, portanto. Perante Deus, é justificável, pois não estamos prejudicando ninguém. Todos os participantes são escolhidos como eu e você. O investimento é pequeno e acessível para todos os irmãos. Será um novo meio de arrecadar fundos e realizar sonhos. Num país de tantos pobres miseráveis, você deveria agradecer a Deus por esta oportunidade. Se não quiser, repasse a alguém que esteja precisando dessa ajuda mútua entre irmãos. Eu também hesitei muito mas orei e rezei e acendi velas e amarrei fitas do Senhor do Bonfim até no retrovisor do meu carro e coisas maravilhosas aconteceram na minha vida é só VOCÊ TER FÉ. Deposite um real na minha conta (se quiser mais, tá valendo também...).

"E como vós quereis que os homens vos façam, da mesma maneira lhes fazei vós, também" (LC 6:31).

sea song

2005-11-25T11:03:00.000-03:00

você parece diferente todo tempo tempo tempo-espaço já dizia aquele velho de cabelos brancos que com 14 anos pensava demais e de menos ao invés de estar chupando pirulito

o outro velho de barba grande e com cara de gente boa canta até hoje com aquela voz de quem parece que não tem voz mas que é de um cara que até um tempo atrás tocava batera feito um monstro louco e que depois caiu da janela e perdeu as pernas

o outro continua lá preto tocando o que pode e fazendo tudo que pode ser feito é fogo saber que existem pessoas assim mas não vou me matar por causa disso ok?

aiaiaiaiiaiaiaiaiai

uau!

super-legal tô com fome sono sem saco de bompreço daqueles de papelão ou de papel meio marrom não sei o que era mas sei que era de antigamente os tempos de outrora que tantas barbas de profeta e senhoras nossas temem por suas vidas tão frágeis nesse universo imenso e que bota tanto medo nos corações das pessoas e ao mesmo tempo esperança de um dia tudo ser melhor e mais emocionante e mais fácil graças a deus god of war gente boa que matou a mulher e os filhos coitados o que acontece com gente assim quando eles são julgados por todos os pecados da humanidade terrena e quem sabe não existe julgamento em outros planetas onde existem raças inteligentes de seres?

Cochila Mochila

2005-11-22T13:03:00.000-03:00

Mochila
Cochila mochila
Você merece
Andarilha mochila

Me abrace com suas alças
Lona tripper Olimpo
Mochila Wilson modelo all ambience
Icon de Lycra três por quatro poliéster

Mochila
Saco sujo de dormir
Tenda úmida para amar
Leve a luxúria do viajante ao lado dos chinelos
É o bolso da direita

Livros canetas bonés
Roupa Suja
Uma suja Mochila
Uma limpa Mochila

Sempre Mochila

Cochila Mochila
Você merece

amor supremo

2005-11-21T11:25:00.000-03:00

a love supreme
a love supreme
a love supreme
a love supreme

bronca pesada de preto/branco/dourado. é som, véio! som de banana madura! som de surdo!

que nem escuta mas que sabe que as coisas podem ser como não parecem ser mas que são também talvez de um jeito que seria ou que era pra ser se as pessoas não fossem tão diferentes assim e pensassem só em compartilhar momentos legais e super-legais com os amigos ou amigos já mortos que de uma forma ou de outra seriam seus amigos nem que fossem num estágio mais elevado de vida como o multivac lá no universo de daqui a trilhões de anos quando a humanidade se reduzir ou melhor se ampliar para uma consciência única que rege todos os eventos e que julga com benevolência todos os atos e caridades de gente como madre teresa de cacultá ou seja pessoas boas que fazem coisas boas e que as ruins ficam de lado já que graças a multivac tá tudo certo a gente vai se dar bem no final mas um dia as estrelas vão acabar e não existirá mais energia para manter esse nosso corpo frágil e planeta deveras dependente de uma estrela tipo o nosso conhecido sol mas voltando ao que interessa deus tá por aí e o amor dele é supremo que nem joão falava nosso brôu de coração apesar dele nem tocar tanto assim era um fraco monstro mestre dos magos

Sou Doutor

2005-11-20T18:10:00.000-03:00

A partir de agora, exijo que me chamem de Doutor Biu. Chega de tanto desrespeito. Eu não cursei 6 anos de faculdade - seis anos de sociologia! - para nada, à toa. Tudo bem que desse total uns dois anos tenham sido disperdiçados em conseqüência de greves inócuas. Aqueles babacas do PSTU (hoje acho que deveria dizer "aqueles babacas do PSOL) grevistas convictos parando de trabalhar, cambada de preguiçosos; enquanto os burguesinhos e a classe média mimada, mamando nos recursos públicos para obter educação superior, aproveitavam as férias prolongadas para ir pra frente do Acaiaca; uns professores que queriam trabalhar iam ganhar um extra na iniciativa privada; os greveiros ficavam fazendo "meetings" e "manifestações" (por que não assumiam que eram mas "happenings" e "celebrações"?) entre eles próprios e para eles próprios. E nós, que queríamos estudar e nos formar... apenas nos fudíamos. E meus primos que estudavam na Universo - na Universo, porra! - diziam com desdém: "a Federal é uma merda". Mas consegui. Agora, se for preso, seria vizinho de cela de gente fina, como o Dr. Paulo Maluf.

Maluf - "Ai, mínha baríga dói móito! Préciso fázer uma endoscopia!"
Eu - "Eca, porra! Cala a boca! Putz, que velho nojento do caralho!"

E, por isso, podem ir se acostumando. De agora em diante, sou Doutor Biu. É um privilégio meu, assim como a prisão especial, que gente como Dr. Paulo lutou muito, anos a fio, para conquistar, e eu não vou abrir mão dele.

Update de Viagem

2005-11-17T15:48:00.000-03:00

Stone love - she kneels before the grave
A brave son - who gave his life
to save the slogans
That hovers between the headstone and her eyes
For they penetrate her grieving

New love - a boy and girl are talking
New words - that only they can share in
New words - a love so strong it tears their hearts

To sleep - through the fleeting hours of morning

[CHORUS]
Love is careless in its choosing
Sweeping over cross a baby
Love descends on those defenceless
Idiot love will spark the fusion
Inspirations have I none
Just to touch the flaming dove
All I have is my love of love
And love is not loving

Soul love - the priest that tastes the word and
Told of love - and how my God on high is
All love - though reaching up my loneliness
evolves
By the blindness that surrounds him

fuder fudão

2005-11-17T15:39:00.000-03:00

Sabes do que meu amigo?
Eu nada sei. Sei que rei é sábio francês de três reais o kilo.
Então é melhor dares uma proposta porque senão as coisas vão apenas piorar. E se piorarem eu não posso te garantir nada.
Três queijos diferentes se apresentam num sanduíche de atum.
Perceberam que isso rima com pum?
não é a toa cumpadi

Tanto faz tanto fez
salameminguê
um sorvete de flocos com mel karo
pra berna
biu loureiro o padeiro da esquina
vendendo poesia de nobres e pobres
eu quero dois
ou três com preço promocional

eu quero aprender a escrever poesia.
porque tá foda

e essa minha ressaca eterna
não ajuda em nada.

floripa lá voy
ciudad del este .
quel viajen

Profecia

2005-11-16T13:36:00.000-03:00

Hei! Hei, fossas, hei, latrinas, latas de lixo, lençóis mijados, cascas de feridas, hei, percevejos, pinicos velhos, carcaças de cachorros, esgotos e operários, ouçam a minha profecia:

Vejo um leão de boné
soprando
o cu do nobre

e um jumento em pé
lascando
o cu do pobre.

2 versões

2005-11-14T13:36:00.000-03:00

Versão oficial

Estudante americana de 17 anos que realizava seu intercâmbio cultural no interior de Minas Gerais desaparece após culto mórmom em cidadezinha próxima. Ela tomou carona até Brasília, hospedou-se uma noite em pousada, paga pelo motorista desconhecido. No dia seguinte tomou um ônibus com todo o dinheiro que lhe restava para o litoral baiano. Lá chegando, foi ameaçada por elementos que queriam assaltá-la. Assustada, ela correu pela praia, sendo heroicamente socorrida e protegida por um garçon de um bar local, que a concedeu local para dormir e alimentação. O périplo da jovem durou em torno de cinco dias, ao fim dos quais o jovem garçon tomou conhecimento, por meio dos noticiários televisivos, que a jovem estudante em questão estava sendo procurada inclusive pelo FBI. A jovem foi, em seguida, heroicamente entregue às autoridades competentes pelo bravo garçon de beira de praia, que como recompensa da jovem ganhou os 10 dólares que lhe restavam.

Versão real (ou mais plausível)

Uma pirigueti de área rural americana (estado do Oregon) veio ao Brasil em busca de muita caipirinha, um negão e semba. Foi parar no cu do mundo de Minas Gerais, numa cidade de algumas dezenas de milhares de habitantes. Sob a desculpa (esfarrapada) de que iria a um culto mórmom (que só aceita homens!), ela escapuliu da sua família hospedeira. Tomando uma carona com um cara qualquer numa estrada qualquer, foi parar em Brasília (sabe-se lá sob que pagamento, mas pode-se imaginar!). Em seguida, foi-se para a Bahia. Lá, arrumou um negão, um protótipo de Sexta-Feira (o nativo de "Robinson Crusoé"), que além de garçon era também cantor de reggae (axé!) e com ele teve noites alucinantes, realizando assim seu sonho tropical. Até que seu desaparecimento (a menina, imatura e irresponsável, sumiu sem deixar vestígios e, enquanto se divertia nos reggaes baianos, sua família hospedeira sofria com um sentimento de culpa insuportável, enquanto que os seus pais naturais saiam do conforto e segurança da área rural oregoniana e vieram, rápido, ao Brasil, apenas imaginando que coisas horríveis poderia estar acontecendo nesse país de terceiro mundo com sua filhinha queridinha e ingênua) até que seu desaparecimento ganhou a atenção da imprensa nacional e americana, mobilizando até o FBI. O negão-cantor-de-reggae, que de besta não tem nada, pensou lá com os seus botões: "mêu rêi... eu sou prêtu, póbre e garçon... essa história vai ácábár mal é pra mim, visse?". E decidiu que ele a entregaria à PF, dando uma de herói que salvou a pobrezinha da americanazinha, e ao final ele seria o herói do fim de semana, indo até para Gugu, que aliás disse que o mundo seria muito melhor se existissem mais pessoas como ele. Talvez. Mas que seria muito mais feio também, ah!, isso seria!

O mundo de cú pra cima -- dedo no cú do mundo

2005-11-11T13:10:00.000-03:00

O mundo está de pernas para o ar, como já disse E. Galeano. Fica difícil entendê-lo e mais ainda tomar posição diante dos fatos confusos. Talvez isso explique, prezada leitora, a ausência de expressão intelecto-artística neste espaço blogosférico.

O Rio Amazonas ("o maior do mundo!") e o Pantanal estão secando. Traga a vasilha e garanta sua água.

E enquanto tenha quem teme tomar água mineral da fonte natural, a galera tá morrendo por ingerir alimentação no hotel de lixo de luxo Parque da Árvore Azul. Foi num evento organizado no hotel - deve ter rolado um "descontinho". Agora sabemos a origem do desconto: já dizia um lobista americano - "man, there's no, like, such a thing, y'know, as a free lunch". Não mesmo... Deveriam ter ido para o Summerville.

No Rio Grande do Sul existe uma das maiores taxas de suicídio do mundo, em decorrência da quantidade de pesticidas utilizados na agricultura. Pensei que era por causa de morarem tão perto da porra do Paraguai.

E a grande denúncia arrasa-quarteirões e derruba-república de todos os tempos da última semana é baseada em duas fontes: uma que disse que alguém disse que um cara disse, e o cara "mórrêu!"; o outro tinha tomado cachaça envelhecida em barril de carvalho e concedeu a entrevista bêbado.

Maradona ganhou muito dinheiro, e fama, vendendo sua mão-de-obra (com trocadilhos!) como futebolista, fora das fronteiras de seu país; anos depois, seria notório seu hábito de consumo de cocaína, cuja manutenção também dependia do transporte transfronteiriço. Na semana passada, lá estava ele ao lado do Presidente-revolululucionário e chefe-de-torcida-do-movimento-antiglobalização e líder espiritual dos jovens rebeldes sem causa do mundo-todo H. Chávez - que aliás financia sua "rebolución bolibariana", seja lá o que diabo isso signifique, e provavelmente não significa porra nenhuma mesmo, graças ao altíssimo preço do petróleo no mercado livre mundial - em manifestações contra o liberalismo econômico. Ingratos filhos da puta!

E na França, país de tradição antiliberal, com extensa rede de proteção social, jovens de periferia rebelam-se. Os direitosos dizem, em estado de quase-orgasmo: "Eu não falei! Tá vendo no que dá ter imigrantes de pele escura e hábitos exóticos e não-católicos!" - tudo bem que sejam jovens franceses de terceira geração que estejam fazendo essa bagunça toda (ah, não, são "protestos"...). Já os esquerdistas proclamam, orgulhosos, felizes com o caos alheio (afinal, pimenta no cú dos outros é refresco, já dizia el poeta): "Eu não falei! Tá vendo no que dá adotar políticas neoliberais!" - tudo bem que se trate de país berço do Estado de Bem-estar Social. Enquanto outros, em geral pequenos burgueses pseudo-intelectuais bem de vida, tiram conclusões tão convenientes a suas ideologias do momento, os jovens da periferia se divertem à beça correndo da polícia e fazendo fogueiras de carros e a polícia solta fogos e os jovens, kibe assado, bem passado, s'il vous plaît. Bem que li em algum livro de Câmara Cascudo que o São João veio da França. Anarriê!

O único sensato, ultimamente, é Muhammad Ali, que realizou o sonho de milhões de pessoas ao chamar Bush de doido na frente dele e das câmeras de TV.

Minha conclusão de tudo isso, a partir do conhecimento empírico (sou um positivista), é que você deve utilizar os dois dedos médios (que são os maiores) da mão esquerda (se você for canhoto, direita), esfregue com sabonete (assim eles tornam-se escorregadios, e evita-se odores indesejados posteriormente) e enfie-os delicadamente cú adentro, repetidas vezes e em movimento circular. O resultado será o orifício mais alargado. Você peidará com mais freqüência (ocorrerá aumento da vazão de ar a jusante), eliminando do organismo gases indesejáveis - e não implica que os peidos serão sonoros, ao contrário, já que obstruções terão sido eliminadas no processo. Tudo isso sem que se recorra a remédios que em geral têm efeitos colaterais ou bilaterais de grau variável de periculosidade. E quando você chegar aos 50, não se chocará tanto com o dedão do Doutor no seu furico, pois o caminho estará aberto e sua saúde, garantida.

Mas a TV me informa que a verdadeira ameaça à minha vida não é a Al Qaeda nem a thcurma do Morro do Alemão nem ar encausado nem a gripe aviária. São os raios ultra-violetas e por isso preciso do óculos de lentes de transição. Mais uma razão, então, para o processo supramencionado - se os dois olhos de cima estão ameaçados, então por que não alargar o terceiro ôio?

Diante de tanta incerteza, amigos, não se atormentem, pois nem tudo está perdido! Maluf foi solto e já está por aí comendo pastel e tomando chopp. Há esperança no ar.

2005-11-08T12:04:00.000-03:00

chu...
.
..
...
....
............................................
chupisco, chupisco, chupisco, chupisco!!!!
1
2
3
4
5
6
.
.
.

marte, vênus, estrela dalva????

má

Conto lhes um Terror

2005-11-01T14:28:00.000-03:00

Chucky o boneco assassino e Freddy Krueger trocam de camisas após a partida.
"bom jogo", diz chucky, oferecendo a mão para freddy.
"é né? roubando até a minha avó", responde freddy.
O clima logo fica tenso.
"Eu não roubei não seu filho da puta"
Retaliados ruídos e civís são atraidos pela confusão... mas o que está acontecendo? ... é claro que ninguém roubou! .. mas é claro que roubou! ... atritos e uma sériadiscussão, chuvisco, várias pessoas opinam.
"jason era pra ser o goleiro do MEU time seu puto! aquela história que você inventou pra ficar com ele não convenceu ninguém" diz freddy krueger.
"problema é seu seu merda! jason joga no nosso time há muito tempo, não é minha culpa se sharon spencer não sabe jogar bola"
isso deixa Freddy bastante nervoso, "a gente escolheu ela porque você nos disse que ela estaria possuída... mas não estava não aquela vadia!"

Realmente, Sharon Spencer não estava possuída, Padre Merrin, o exorcista, tinha chegado a tempo. Foram ele e a igreja católica que deram início a esta briga.

E num relançe, Freddy Krueger ataca Chucky. ele o agarra pelo pescoço e enfia sua unha no olho do boneco. Chucky consegue cuspir no rosto de freddy, que enojado com ai ai ais, deixa chucky cair no chão, dando-lhe a oportunidade de morder a canela de freddy krueger.
"te peguei aogra seu filho da puta"
freddy chora e inesperadamente sua mãe chega com autoridade.
"Hora da janta Freddy seu merda"
e todas as crianças do bairro saem de fininho.
"e pare de implicar com chucky, a mãe dele já reclamou comigo por causa dessas brigas de vocês"
"sim mamãe"

e ambos partem para casa.

"farewell and thanks for all the leaves"

2005-10-30T13:33:00.000-03:00

última frase pronunciada, ou melhor, cantada, pelos soldadinhos antes de sumirem do mapa, de acordo com uma testemunha lá do Ibura de Baixo.

Vamonos a Havana

2005-10-30T12:26:00.000-03:00

Outras possíveis causas para o desaparacimento dos soldadinhos

2005-10-30T09:38:00.000-03:00

1. eles fugiram da costa recifense por conta do aquecimento global e do aumento do nível do mar. Ou morreram afogados. Ou de calor.
2. eles na verdade são insetos migratórios, e então migraram. talvez pros estados unidos, por influência da novela.
3. Joaquim Francisco os exterminou quando foi prefeito em 88-90, porque ele tinha seu projeto de pintar a cidade inteira de amarelo (sua idéia era fazer o maior cuscuz do mundo, registrar o récorde no Guiness, e vender isso como um atrativo para turistas cabeça europeus), e os soldadinhos corajosa e bravamente resistiram essa imposição e lutaram pela sua cor original.
4. na verdade, eles ainda existem. somos nós que crescemos e embrutecemos por causa da vida em sociedade e perdemos a capacidade de vê-los, num processo semelhante ao de Peter Pan ao sair da Terra do Nunca e esquecer seu passado ao tornar-se adulto. As crianças ainda podem vê-los.
5. Eles escutaram "Da lama ao caos" e, ao aprenderem que Recife era a quarta pior cidade do mundo para se viver, de acordo com pesquisa da ONU, em votação unânime optaram por irem instalar sua sociedade em outras partes. Ainda não sei onde.
6. Na verdade, com o Movimento Mangue, todo mundo só queria saber de caranguejos e chiés. Os soldadinhos ficaram deprimidos e cometeram suicídio coletivo.
7. Eles leram Paulo Coelho, por conta de todo o bafafá da mídia, e afinal de contas o cara é imortal, imortal, imortal da ABL!, e vomitaram, vomitaram, vomitaram e se esvaíram até morrer. (na verdade, como são pequenos, bastou que vomitassem uma vez, mas intensamente. A repetição foi meramente por questão de ênfase e de estilo e para fazer paralelismo com o "imortal, imortal, imortal", sacou?).
8. Os soldadinhos são, de fato, inteiramente pretos. As listras brancas eram... carreiras de cocaína. Eram viciados. Pesados. Estão todos numa clínica de tratamento para drogados em Cuba.

Continuarei na bucas incansável e incessante em defesa dos soldadinhos. Tentarei pensar outras possíveis hipóteses que possam apontar caminhos de soluções para esse grave problema que assola o Recife.

Vamos ao que interessa: devolvam os soldadinhos!!! (anexo)

2005-10-29T18:18:00.000-03:00

Vamos ao que interessa: devolvam os soldadinhos!!!

2005-10-29T16:55:00.000-03:00

Ainda bem que acabou-se essa lenga-lenga de referendo. Já não agüentava. E o povo é engraçado.... percebe que tem um problema e para protestar... mantém tudo como está! Ai que mêda! Pessoal, desse jeito vocês vão fazer uma revolução, viu! Ui! Tudo bem comigo, que faço parte da elite brasileira, essa coisa ridícula, tão ridícula que até eu faço parte.

Mas o que me preocupa, de verdade, é que destino tiveram os soldadinhos? Meu Deus, esses seres inofensivos e exóticos, de quantas brincadeiras de criança fizeram parte? Aquele seu formato peculiar, com listras brancas sobre o todo negro. O que são soldadinhos? Algo entre uma mosca e uma borboleta? Qual seria seu nome em latim? À época de infância ingênua nunca me questionei, mas como se dava a reprodução desses insetos? Talvez por isso tenham desaparecido - não tinham como reproduzirem-se. Aliás, são eles insetos mesmo? Mas o que mais me intriga é: onde diabo foram parar os soldadinhos? Será que eles existiram realmente? Ou teriam sido eles fruto de ilusão infantil coletiva? Ou, talvez, são eles, e não os golfinhos, os seres mais inteligentes do mundo, depois dos ratos, e, diante da iminente destruição do planeta pelos ETs maléficos, escapuliram de volta a seu planeta de origem? Ou, talvez, os japoneses, aqueles amarelos filhos-da-puta, capturaram-nos para extrair a cura da imbecilidade, patenteá-la e ficar com os royalties do remédio "Imbecylól"?

Tudo é possível nesse mundo de Meu Deus. Só quero os soldadinhos de volta. Povo de Recife, uni-vos! Vamos reivindicar às autoridades competentes a devolução imediata da nossa lembrança infantil coletiva!

Gripe Aviária Preocupa a Nação

2005-10-27T18:35:00.000-03:00

(Associated Press)
O foco de gripe aviária encontrado na cidade de Paulista, Pernambuco é do tipo H5N1, o mais patógeno (capaz de infectar patos) e mortal de todos. O ministro da previdência social afirmou que reuniu em caráter de urgência um comitê de crise (foto) para estabelecer as medidas imediatas que serão tomadas para não comprometer as vendas do McChicken.
Na noite de ontem, foi decretada uma quarentena e começou o sacrifício de pessoas infectadas pelo vírus. As autoridades, alarmadas por Ronald McDonald, estão preocupadas que o vírus humano contagie as aves.

Abobrinha Über Alles

2005-10-26T10:46:00.000-03:00

Não se pode alimentar famintos com estatísticas. Qualidade de vida burocratizada nos relatórios de especialistas: colher dados, interpretá-los, cozinhar diagnósticos, servir prognósticos. Força ulterior de recém formados. Sugestões sugestões sugestões. "Quiabo pra fome zero" ... "Bíblia para todos!" ... "Filie-se a um partido político!" ... "Abaixo assinado contra os malvados que roubam dinheiro do lanche no ensino primário!" E depois voltam pra casa pra coçar o saco com um ar de "fiz minha parte. Paraíso, me aguarde!"
Mas eu lhes digo: Cuidado com os especialistas! Basta ver Shakespeare, aquele puto que assassinou a arte. Ele a elevou a um patamar divinamente inalcancável. A arte nunca mais foi para todos.
Ouví dizer um dia que não se pode ensinar algo a alguém, pode-se apenas auxiliar a descobrir por si mesmo. Mas e todos os longos discursos banhados em PHDs e MAs? Galileu Galilei como ousas desafiar a inteligência institucionalizada? "Mas.. mas ...eu me formei em enologia, eu é que sei apreciar um bom vinho!"... e do outro lado da cidade, com cinco carreteiros na cabeça, um velho abre o sorriso mais honesto do mundo--uma bela de uma apreciação. aí também tem eu e meu fascínio pelo chão em que sento. eu não sou decorador nem pedreiro, mas o chão, com seu branco cada vez mais branco, traz lágrimas nos meus olhos.

Querido Presidente, blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah.
Assinado, Moyo Sakura.
PHD.
E o mundo muda.
Muitas palavras sem dignos ecos. Pagando a moralidade estando o dólar em baixa.

Especialistas da casta iluminada dizendo "sigam-me os bons! pois este é o caminho! o outro apenas os burros seguem... acreditem, eu sou um especialista, veja os autores que cito!"...uma pena. o coração nunca é neutro... e em nosso mundo de clones manipulados, para haver bom senso basta ter senso. Afinal: Não há vitória maior do que fazer todos pensarem e se posicionarem, disse o sábio do dia. E é por aí.

esse merece

2005-10-25T00:51:00.000-03:00

tonhão, preste atenção
você está no meu coração
traga aquele pirão

nossa mesa é presidencial
o garçon é um cara legal
a conta dez real

galinha cabidela, lingua e bode guisado
desse jeito eu vou ficar passado
agora eu quero pão assado

nos tempos de outrora
júnior era da hora
com a rola pra fora

tonhão, você é impiedoso
com aquele bigode gostoso
colocou júnior no bolso

nunca sentou na nossa mesa
mas nos cativa com sua delicadeza
e ainda serve sobremesa

não feche mais o bar na terça seu filho de uma puta

Cortina Defeituosa

2005-10-22T08:51:00.000-03:00

Cortina
. stop .
tem uma brecha de luz me queimando
. stop .
desdém, falhasse
. stop .
última gota. mission over
. stop .
vou chamar a toalha de banho pra cumprir a função que era sua
. stop .

tá tá ok então
te darei mais uma chance
. stop .

há uma águia caçando moscas
do outro lado da janela
garantas a ordem natural
e se feche
. stop .

eu não tenho cortina
apenas cabelo pra meus olhos

a Televisão. um Dia. Salvará nossas almas

2005-10-19T19:17:00.000-03:00

Urna tem boca, votos nham-nham. moço , quar é mesmo o numero do candidato das campanha bunita?
o voto eletrônico não convence. máquinas, armazenando nossas vozes numa tirania binomial. voto em papel deve ser mais legal. nas arábias voz é com sangue do dedo. queria poder escrever meu voto, escreveria uma piada para falar diretamente com o "estabelecimento". uma mensagem meio que: ô de casa! vai te fudê!
santinhos esquecidos em cabines. tão primitivo, últimos apelos são demodê, acho que desde gladiador, o filme. apelar pela possível dúvida do eleitor, santinhos de cabine dependendo daqueles seres ingênuos sem opinião, que passaram o ultimo mês trancafiado numa bolha de lá lá lá lá lá de olhos fechados num invejável silêncio.
diga lá zé dirceu , o que achas do retorno de chavez na tv?
- tás falando dos episódios inéditos? os que a sbt deixou no cofre?
esses mesmo.
-a cura para minha enxaqueca.
tony tornado te ví na tvê. tantas tortas te deram, trilhas tralhadas tão belas. até lá !
marisa orth debora bloch chave de fenda, uma venda no projac, um fiteiro de marron glacé e petit gateau. david caruso karate my kid, com musica tema e tudo, fez uma aparição "super demais" na eterna festa de sasha. globo news entrando no ar, 3 2 1. boa noite, (boa noite)... presidente lula na europa homenageia a a menina paraplégica da cadeira quebrada em belém do pará, fazendo chirac chorar chorac projac uma grande conspiração. shroeder perdido deu a chave do palácio para a mal-comida Merkel, stroedel minha humsteidt do senhor jurgen klinsmann. e para falar de esportes, mauro tavez... mauro. boa tarde janira, estou aqui em dortmund e a copa do mundo já está na boca do povo. estou no canil da cidade para homenagear a raça dachshund, nativa desta região. regado a muito cerveja ...
*muda de canal* .... quem? quando ?
Lápis no olho webcam no bolso. Modernos em três versos, duas rimas e um cabeçalho.

Vejamos,
Guia para não querer morrer: gaste dinheiro; tv em excesso; ambições sem castanha num mc lanche feliz.
diet of course

... ficou em itálico.
tenho que ir.

Um quase-manifesto por um novo referendo!

2005-10-19T12:53:00.000-03:00

Não cansam de repetir: as armas não matam; são as pessoas que matam. Querem convencer-me de que as armas não devem ser proíbidas porque a culpa não é delas, coitadinhas, e sim quem as usa. Dizem-me que é como carro, ou faca, ou remédio, que dependendo de como usados, também podem matar. Penso, mas só comigo mesmo, que sou meio burrinho, aparentemente, e ingênuo, e não quero provocar os sábios armados e assim dar-lhes motivo para que usem seu sacrossanto direito de matar, para matarem a mim -- penso cá com meus botões: ora, carro é feito com o fim de transportar pessoas e mercadorias do ponto A ao ponto B; apenas por uso inadequado pode, talvez, causar a morte de pessoas. A faca é feita para cortar pão, carne, cebola, passar manteiga na bolacha; usada equivocadamente, pode ferir e, em último caso, até matar (mas dá um trabalho...). Remédios, ao que me consta, são feitos para curar doenças ou aliviar dores; tem uns que deixam as pessoas doidonas se usados em dose indevida -- cada um faz o que bem entender com o próprio corpo. Mas armas são feitas com um único fim, e apenas para isso é que servem: para que pessoas matem pessoas. (Não vá tentar acender um cigarrinho com um revólver!). Se usadas erradamente, podem, na melhor das hipóteses, com sorte, aleijar e ferir pessoas. Ah!, não, mas são as pessoas que matam, me dizem. Então, levando esse raciocínio ao paroxismo... proponho o cancelamento desse referendo e a realização de um outro: Vamos escolher se queremos a proibição, sim ou não, de seres humanos, essa coisa horrenda. Caberia à Veja elaborar a pergunta, porque a Veja é o máximo e é a dona da verdade absoluta e quem dela discordar é comunista-comedor-de-criancinha-que-recebe-mensalão. Podemos aperfeiçoar a idéia: a proibição de seres humanos pretos pobres, não necessariamente nesse ordem. Assim, quem sabe?, nossa classe-média pequeno-burguesa mesquinha colonizada fica um pouco mais tranquila, se sente um pouco mais segura. Mas, nesse caso, para quem a indústria da morte venderia seus objetos que matam? É, eis aí um grande empecilho para minha proposta... morreu aqui minha idéia. Sem trocadilhos, por favor!

Vote Três, Vote Talvez

2005-10-18T19:40:00.000-03:00

"no dia 23, você votará pela paz ou pela morte."

eu voto três
entendam
estou engasgando no concreto
e em todos esses slogans regurgitados
como: mantenha sua cidade limpa juventude
varra o asfalto irmandade
enxágüe os tijolos conterrâneo
pinte os jardins de verde meu chegado
passe cera na chaminé da usina poluente soldado charlie
e decore os seus rifles 9mm

aprendam sobre a cidadania garotada!
cole adesivos contra a panfletagem companheiro
escreva manifestos sobre a importância do silêncio osama
mate quem mata para mostrar que matar é errado

(pausa para um êba coletivo)

não é que eu seja um pessimista niilista do escambau
é que eu prefiro não me envolver com uma secular blasfêmia estatal que ouve apenas o que quer ouvir.

XôGun ou FicaGun? Ode a um Instrumento

2005-10-17T19:21:00.000-03:00

Pistola
Incompreendida, fudida
tú que matas, agora és vítima

Querem acabar contigo Pistola
só porque pais de família não querem comprar cadeados
para esconder-te dos filhos

Pistola
és culpada por dedos assassinos
és culpada por homicídios etílicos
és culpada por surtos inevitáveis
apenas porque tu, pistola
não te adaptaste aos tempos de hoje

Pistola, a arma deles é a caneta
assinam boicotes e condenações de morte
assinam leis fascistas, matando os pobres com desprezo econômico
e tu, pistola, vives no passado

pois é
a Morte usa disfarçes
e tu saiste de moda
perdeste teu charme
a hipocrisia venceu

Pistola
incompreendida, fudida
querem tornar a constituição num manual de instruções
para criarem protótipos para um mundo de fantasias
com ilusões do tipo: "eu faço minha parte ao votar pela paz"
mas pistola
sabemos que Paz não tomará posse quando vencer
pois Ela está num calabouço escuro há décadas
sendo torturada pela realidade

Pistola pacifista também pode protestar

Pistola
não te quero em minha vida
nunca toquei-te e não me interessa te possuir
minha moral não lhe quer
Porém tu existes
Assim como as drogas existem
portanto aprendamos a viver em paz um com o outro
sei que temos nossas diferenças
mas que família não as tem?

estás ameaçada pistola
mas não te preocupes
eu me recuso a culpar-te pela ignorância sanguinária
da parcela ignóbil e violenta de um povo
com quem compartilho esta sádica nação

2005-10-17T19:08:00.000-03:00

2005-10-17T12:23:00.000-03:00

biu, nos vemos...

...lá.

fan, ran, ran, raaaan...

My name is Biu - uma apresentação - Biu by Biu

2005-10-15T15:40:00.000-03:00

Esse blog é herdeiro, digamos assim, de um fotolog do mesmo grupo que ora vos apresenta esses textos (dirijo-me aos nossos 3 leitores assíduos, Jorge, Diogo e Kollontai). O fotolog, entitulado sugestivamente de meupau, foi extinto vítima da patrulha ideológica politicamente correta. Esperamos que na blogosfera encontremos um espaço mais tolerante e democrático onde possamos exprimir livremente nossas opiniões e idiossincrasias, por mais ingóbias ou estaparfúdias que elas possam parecer-vos. Afinal, quem ama o feio, bonito lhe parece, então se não nos amais, não volteis mais aqui e fodais a vos próprio.

Acho conveniente, nesse sentido, apresentar-me-vos. Tenho cabelo ruim (crespo, se preferirdes), prova da minha ascendência afro-escravista. Tenho nariz avantajado e sobrenome de árvore européia, que indicam, como todo anti-semita sabe, minhas origens judaicas. Sou muitas vezes incompreendido, de modo que posso às vezes passar por retardado. Vivo de mensalinho, desconfortavelmente, sem renda própria, lavando minhas cuecas e meias na pia. Sou formado em Sociologia - ou seja, porquanto tenha uma visão de mundo bacanérrima, se não passar num concurso ou meu amigo Seu Ferreira me oferecer um emprego na sua futura multi-nacional, seguirei "dependente" (e antes fosse de alguma substância química alucinógena que liberasse a mente).

Mas, o que tudo isso significa? Simples. Significa que eu, Biu Loureiro, posso tirar onda, sacanear, fazer piadas grotescas sobre pretos, judeus, retardados, aleijados, anormais em geral, drogados e pobres. E tem quem me ache com jeitos afeminados, então posso também tirar onda de veados. Tudo isso sem que ninguém se ofenda!

Ao contrário dos branquelos filhinhos de papai da nossa classe-média pseudo-burguesa (palavras compostas são o máximo, né?) mimada, prepotente e auto-suficiente, como os outros colaboradores desse blog, que se ousarem tirar uma casquinha dessas tantas minorias, que de tantas já são majoritárias, serão taxados de preconceituosos ou (crime dos crimes!) politicamente incorretos.

Esse crime eu cometo, porque, como parte integrante, posso. Assim é a regra do bom coportamento PC - sou, logo posso sacanear.

"Urbano"

2005-10-15T15:25:00.000-03:00

(dedico essa canção pra primeira menina que tá sentada ali na frente... e pra meu amigo Unbro Ferreira)

Urbano é um cara legal
informado, inteligente, intelectual

Nos anos 70, era MDB
em 88 foi tucano
nos 90 foi petista
hoje, é PSOL e neo-anarco-sindico-pós-ambientalista

Urbano é todo sem grilo, cuca fresca, no stress
e sai até com a galera GLS

Urbano se acha meio artista
escreve, canta, pinta - é dadaísta

Urbano se considera esquerdista
se preocupa com pobre, dá esmola... (mas não insista!)

Urbano se diz um atleta
tem tênis Nike e uma bicicleta

Urbano curte o cinema iraniano
e se amarra em pop rock coreano

Ele vota SIM no Referendo
e se preocupa com o Tibete e qualquer país pequeno

Mas Urbano tem um problema medonho
ele só anda de carro pra todo lado
faz barulho, engarrafa e emite dióxido de carbono
graças a Urbano, existe o buraco da camada de Ozônio!

Urbano, presta atenção
olha o que tu tás fazendo, meu irmão!
Deixa teu carro na garagem
economiza gasolina, preserva a natureza
olha que beleza:
Pega logo esse busão!

Camões e sua Cama

2005-10-15T12:15:00.000-03:00

Cama caminha
no meio do quarto e não na cozinha
afinal na cozinha se cozinha
e não cama caminha

cama camona

lacuna

pra que dormir no sofá lá di dá
se podes dormir numa cama literária frederico kamazaki
lendo o plural de camona que é camões
e não pero vaz de caminha

Cama deveras, my true valentine
se misturas álcool etílico com pensamentos
de sexo explícito com emanuelle num sábado
só jasonjesus sabe
ó camarada borges ... o que me dizes?

Gostaria de aproveitar o momento
para agradeçer à psicamálise

sim, a própria

psicamálise que me permite dormir

Prece a um Anjo

2005-10-13T13:42:00.000-03:00

anjo
por que estás aqui?
porque não vens mais tarde
quando a terra for uma estação espacial?
auréola careta
lhe agradeço pelos falsos sorrisos
e o sonho americano

anjo
mataram jesus para o colocarem
em adesivos de caminhoneiro

sempre queremos agradar os pais
mas coleta seletiva ouça bem
mantem raízes nas trevas
como também o passe fácil e as liquidações das casas bahia
e uma televisão daquelas que ocupam a parede inteira
projetando o cinza estático da madrugada

os céus foram poluídos por sonhos de você caro anjo

venha à terra de uma vez por todas
e peça para que parem
volte ao tempo e fale para blake e dante
para nem se incomodarem em romantizarem você
agora, sabes bem que com o vaticano só com acordos
então venda-lhes qualquer ficção
e compre de volta a sua liberdade
depois venha para a terra
compre um terno, alugue uma puta
e questione tudo em que você acredita
pois nunca imaginarás que a maior manifestação de bondade caro anjo
se encontrará na hérpes do vermelho de sua boca
depois, sei lá, explique ao recepcionista que fumar
é o que deus mais faz
ele se sentirá mais confiante
pois o suave suicídio do álcool e drogas
pode ser um pilar importante
ninguém quer esperar na fila dos portões do céu
se empurrando para ver um apóstolo no banheiro

diálogo em Seinfeld sobre Kollontai

2005-10-13T13:36:00.000-03:00

Seinfeld : Kollontai?? What kind of name is that?? What's the male version of that name?

George : Kollontai, huh? Ooh, Brazilian, heh? Do you think she'd sleep with me? ... I gotta go! I'm gonna send her an e-mail!

Elaine : I heard their parents are divorced. Her father is a professor... ! Maybe... doesn't she have an older brother?

Kramer : Jerry, I need tomato sauce. Oh, the beautiful young lady... Kollontai, is it? Name of a Russian queen.

Seinfeld : How do you know that stuff?

Kramer : Yadda, yadda, yadda...
---

Homer : Hmmm... doooonut....

às vezes ñ consigo dormir

2005-10-13T13:21:00.000-03:00

Hoje eu vi o Jornal da Globo. Ao fim, quis me matar. Mas, moro no primeiro andar. Desisto. Opto por dormir. Faz calor. Não consigo dormir. Bato uma punheta. Ainda não consigo dormir. Agora, além do calor, estou melado. Penso novamente em pular pela varanda. Mas lembro que estou no primeiro andar. Queria morar no décimo-primeiro. O prédio onde moro só tem cinco ou seis andares. Assisto Jô. A depressão aumenta (que piada estúpida! que platéia babaca!). O sono não vem. Esse país tá fudido. Meu pijama está preguento. Procuro a porra do meu passaporte europeu. Cadê a porra do meu passaporte europeu?

Regra em Régua cântico XVI

2005-10-12T13:38:00.000-03:00

sabe, tem sempre uma regra
não a regra do homem nem a de um aristótles
não são fatores econômicos que deixam pouco espaço para decisões
ditadores da cortina são passados, os bastardos são reconstituições
especialistas dizendo que botão apertar
pacifistas fazem paz em uma santificada porém perseguida existência
alegres e marchando em favor de sonhos recentes
há uma regra
talvez escondido num holiday inn
um daqueles com um grande aquário e piranhas vivas
onde uma vez eu ví um poeta de casas de ópera recitar um teorema dos velhos românticos
cantando pureza de ideais perdidos, ele não vê mais
ou talvez "aquele que conhece o velho livro terá conforto"
conheca as regras e viva seu destino velho chapa
conforto sabendo que é uma perda de tempo aquele livro de horríveis chantagens morais
dói o ardor do julgamento divino
eu ponho de lado essa caixa de armadilhas e relaxo em um velho sofá
mas em algum lugar deve haver uma regra
desenroscada da música da flauta de pan ou assediada por um suave arpeggio
qualquer visão de sonhadores mortos vive e podemos a sentir
durante aquele momento que esquecemos de perceber

reverendo, eu voto sim! tá bom, não?! tá, tá, tai...

2005-10-11T18:27:00.000-03:00

pois é, tchurminha!!! e aê, galerinha?!?! como vai essa força negra do lado?? eu vi outro dia na tv globinho que bobinho esponja tava doente, chorei tanto, vocês não imaginaum!! a noite passou em claro por causa dum eclipse marcial de artes pendantes e bastantes interessantes e maçantes e antes que eu fale qualquer outra coisa vou deixar bem clara minha posição sobre o tema: se ele for em lá maior eu quero ficar em cima do palco, se for em dó eu prefiro ter piedade de deus e que ele me mostre o caminho das perdas e ganhos de uma vida decente, civilizada, bem humorada, alegria agora, agora e amanhã, alegria agora e depois e depois e depois que eu fale qualquer outra bobagem também, pra deixar esse papo aqui no nível cabeça III império romano bruto e ao mermo tempo apaixonante história de ninar, balas pro ar, gellis, free-gellis, ice-kiss a-quê-quê-ô pra refrescar os lugares mais quentes do planeta evitando catastrófes de nível catastróficos e cientificamente comprovados como armas de fogo atirando pra o bem da humanidade terrena e marciana, que segundo dizem foi extinta porque o tiro saiu pela culatra. daí, velho, você pega a segunda a esquerda depois da rua da palma e olha pra palma da mão e da palmeira verde e dream team americano ganhou uma emergência tipo er onde os médios e mediuns são super legais. not that there´s anything wrong about it!

2005-10-08T13:45:00.000-03:00

Toda vez que encontro Iara, é assim. Tudo fica tão poético ao redor. Tudo parece tão lindo. Ou tão pervertido.

Eu. Aqui nesse micro-ônibus. W-3 Norte. Mas poderia ser Av. Norte. Tanto faz. É tudo feio pra caralho. São 6 da tarde. Tou nesse onibuszinho. E tá cheio que só. Entra um cara. Fica em pé, na minha frente, na passagem. Ele gesticula, fala alto ao celular. É estranho. Parece mal educado, matuto. Ele é escuro. Sinto medo. Falta muito pra minha parada? Não sei. Não quero ser assaltado.

Um carro ao lado. Observo-o. É um Honda Civic prata. Fito-o, analiso-o por alguns segundos. Bastam por toda uma vida. Na poltrona da esquerda, ao volante, a dondoca. Pelo ângulo em que estou, a espiar pela janela, vejo apenas do ombro até as pernas. Uma dondoca velha. Deve ter plástica no nariz. Roupa cara, brega, extravagante, fora de contexto. Pulseiras douradas. Anéis. Unhas que reluzem. Um toca-CD. Ao seu lado, uma dondoca mais jovem. Essa, por estar na poltrona direita, eu consigo ver até os cabelos. Quanta maquiagem. Cabelo pintado. Dessa idade? Será ela a mãe do bebê que está atrás, numa daquelas cadeiras especiais? As dondocas não demonstram nenhuma atenção para a criança. Porque atrás da dondoca jovem está, claro!, a ama-de-leite moderna, a grande pedagoga, a babá. Ela alimenta o bebê com um mingau seboso. A babá é albina. O que só torna a cena ainda mais inacreditável, bizarra. (Imaginei que seria preta, penso cá com meus botões). Aquelas duas dondocas filhas da puta precisam de uma babá, apenas para que possam dondocar? Pra terem aquelas unhas que reluzem e cabelos artificiais? E o bebê olhava, condenado, na minha direção. Mirava-me fixadamente. E pedia, carinhosamente, com os olhos: socorro, me tira daqui.

O sinal abriu. Volto a vigiar o cara na minha frente. Ele pobre. Fala agitadamente no celular. Ele tem celular legal. Está nervoso. Parece. Tem roupa brega. Mas bacana. É preto. Sinto medo. Cadê a parada? Eu quero descer.

Toda vez que encontro Iara é assim. Me sinto meio Buckowski.

"Cidadão de bem"

2005-10-08T13:18:00.000-03:00

(Essa é minha primeira composição de música de protesto! uorrúuu!)

Revólver pra matar João
Revólver pra matar Maroca
Revólver pra matar maloca
Revólver pra matar ladrão

Eu sou um cidadão de bem
E contato que não me toquem REFRÃO
Eu não vou matar ninguém

Revólver é meu brinquedo
Revólver é minha proteção
Revólver é meu talismã
Revólver é minha salvação

Refrão

Revólver pra me defender do pobre
Revólver pra me proteger do preto
Revólver pra evitar o feio
Pobre, preto, feio -- tenho medo!

Refrão

O cidadão de bem tá doente
E não é revólver que o trata
Cidadão de bem precisa é de um bom psiquiatra!

Doutor Macedo... é você ? ?

2005-10-06T18:20:00.000-03:00

(...)

O mafioso se retira e jura o fim do doutor.

"Isso não terminou seu velho safado."

Acende um cigarro já sentado e vê o uísque na fumaça. A porta fecha, lentamente e aguda. A mente confunde, o sol vira lua, as sombras espantam sonhos irreais. O vento vem vindo, o suor vai caindo, os olhos cansados esquecem de ver. Ouvidos fundidos, coração esquecido, a musa da vida que queria viver. A náusea do dia, o santo vigia, divindades deboches vomitando salvação. Cabeça girando, demônios dançando, bebidas nas veias de civilizações. O velho se vira, se segura e brinca que os jogos que joga não tem finalidade.

"O senhor está bem?" perguntou a máquina.

O velho saiu de um transe, "como você sabe que eu não estou bem?".

"Doutor, foi só uma maneira de falar. O sujeito que saiu estava muito nervoso." disse a máquina.

"Certo certo...", o doutor limpou o suor de sua testa, "então .. o que é que você quer?"

"Saber se o senhor está bem."

"Por favor me deixe em paz." suplicou o doutor.

"E os outros pacientes?"

"Deixe eles esperando, vá comprar algumas revistas novas." sugeriu o doutor.

O doutor sai pela porta dos fundos diretamente para os corredores do hospital, longe de sua secretária e seus pacientes. Ele entra no banheiro e se lembra de quando comecou a trabalhar. Era jovem e tinha apenas uma licenca médica expedida pelo Instituto Médico de Araripina do Oeste que lhe dava permissão para praticar medicina em lavatórios de hospitais da grande Recife.

O doutor termina de mijar e rí de sua lembrança. Vai à pia para lavar as mãos e se olha no espelho. Cada dia mais velho, rugas de um velho chato, olhos de um velho sem esperança, cabelo de um velho indiferente, dentes de um velho boêmio. Velho desiludido que nunca foi amado, criando fantasias para justificar a inércia de seu coração. Joga água no rosto e volta para os corredores do hospital.
(...)

Felicidade de pobre é a crediário

2005-10-06T15:31:00.000-03:00

Se levarmos a sério os comerciais das Casas Bahia, nunca compraríamos móveis ou eletrodomésticos. Explico: a gente estaria aguardando sempre a propaganda do dia seguinte, cujos preços anunciados seriam ainda menores em relação aos do dia anterior. Sempre, a cada dia, se trata de uma promoção imperdível e sensacional. A esse ritmo, logo os móveis e eletroeletrônicos seriam dados gratuitamente. É a banalização do extraordinário. Se esperarmos o próximo dia, nos garante aquela bicha chata pra cacete, sempre pagaremos menos. A crer nessas campanhas, em breve, seríamos pagos para receber os objetos.

E o pior é que tem quem acredite. Um bando de pobres. Vá numa loja dessas. Estará lá todos os consumidores vestidos de domingueira -- "hoje é dia de ir ao shopis"! Além de pobres, burros. Acreditam nessas "promoções" sistemáticas, diárias. E, pior, nas parcelas infinitas, cheias de juros imbutidos. A turma, subnutrida e sub-habitando, compromete o parco orçamento dos próximos 12 meses para comprar um aparelho de televisão de quinta categoria ao preço de três TVs japonesas! Não é por acaso que são pobres -- que me perdoem os Hindus (karma de cu é rola).

Já diziam os Mamonas, numa das melhores músicas de crítica social da década de 90: "Quanta gente/ quanta alegria/ a minha felicidade/ é um crediário / nas Casas Bahia". Desconfie, sempre, de felicidade de pobre.

viagem a um planeta distante: prós e contras.

2005-10-06T15:11:00.000-03:00

eu tive pensando ultimamente: será que é tão difícil ir pra um planeta distante parecido com a terra? vamos lá, o que precisamos de garantia pra não ir lá e sufocar até a morte graças a gases venenosos de uma atmosfera alienígena? precisamos de garantias, confere? um pouco de oxigênio, hidrogênio, um tantinho de nitrogênio (na verdade, cientificamente falando, precisamos de mais nitrogênio), água, pra matar a sede. mas e a internet? o playstation? quem garante que teremos coisas à altura de tamanho avanço tecnológico e intectual? avanço este garimpado por milhões de seres humanos durante milhares de anos de história do planeta real, verdadeiro, o planeta terra. por que não planeta água se tem mais água que terra? planeta das palmeiras e gansos! voltemos. e se chegando lá no planeta distante nos depararmos com seres diferentes de nós? o que faremos? nos tornamos amigos? jogamos uma bomba pra acabar com esse planeta horrendo, lar de seres hediondos vindos do fundo do inferno?! queimam com a boca que deus lhes deu; matam os semelhantes com um apito sub-sônico; voam ao mesmo tempo que vagam pelo espaço se apoderando de sistemas solares indefesos; seres da guerra, seres horríveis! concluindo, senhores, acho que não quero ir pra esse planeta. ele é muito longe. einstein não me convence com essa história de que se eu viajar pelo espaço eu fico mais novo! não quero me tornar um bebê feito dave.

"i´m sorry, dave, i´m afraid i can´t do that."

Quero ser um gafanhoto

2005-10-06T15:08:00.000-03:00

É bem mais fácil ser um gafanhoto. Ou uma planta. Só deixar as coisas fluirem, as regras da natureza funcionarem. E pronto. Tudo se arranja, sem esforço. Fácil, fácil. Não tem que lidar com medos, sonhos, realizações, frustrações, saudades, sentimentos, valores, raivas, dúvidas, perplexidades, lições, relações, surpresas, expectativas, descobertas, aprendizados, decepções, esperanças, emoções, alegrias, tristezas, prazeres banais, prazeres totais... pensamentos, enfim.

Hoje estou filosófico. Queria ser um gafanhoto.

Que foi ?

2005-10-05T19:37:00.000-03:00

Capítulo IV
Das Limitações aos Direitos Autorais

Art. 46. Não constitui ofensa aos direitos autorais:

d) de obras literárias, artísticas ou científicas, para uso exclusivo de deficientes visuais, sempre que a reprodução, sem fins comercias, seja feita mediante o sistema Braile ou outro procedimento em qualquer suporte para esses destinatários;

Arte do Chá

2005-10-05T19:31:00.000-03:00

ainda ontem

convidei um amigo

para ficar em silêncio

comigo

ele veio

meio a esmo

praticamente não disse nada

e ficou por isso mesmo

um poema cabeçóide

2005-10-02T17:11:00.000-03:00

Contemporaneamente
Contemporizar
Com teu par
Contemplar
Comigo, sentar
Contigo,
Enfim,
Sei lá.

"Não é uma música gospel"

2005-10-02T17:07:00.000-03:00

(mas o ritmo, sim)

Glória, glória, aleluia (2x)

Glória, glória, aleluia
Nunca mais banho de cuia

Glória, glória, aleluia
Hoje só comida de tuia

Glória, glória, aleluia
Foi a última vez que disse "la culpa és tuya"

Glúria, glúria, alelóia
Basta dessa vida tão simplória

Glória, glória, aleluia (2x)

Alegria, alegria, alegria
Porque eu ganhei na loteria

descarga cósmica

2005-09-30T09:39:00.000-03:00

o cosmos é deveras grande, grandioso...

será que isso quer dizer que estamos aqui a muito tempo? ou a laranja vai mofar se não for colheita logo? a resposta é...2 + 2 = 4 dentro do universo dos números reais ou irreais ou surreais ou irracionais. números bonitos, em ligação estreita com a estrutura do cosmos, esse ser grandioso! desde que deus apertou on que tudo é bonito, belo, poeira. e vem vindo estrelas, planetas, crianças e bode guisado. que maravilha é a existência! graças a deus ou a quem quer que tenha começado a história engraçada. um dia, quem sabe, eu volto e a galáxia, que não vai ser a mais a mesma, vai no cinema assistir harry potter.

Jetsons

2005-09-29T11:12:00.000-03:00

Robôs tomaram as rédeas do progresso. A internet é o seu consciente coletivo.
Alimentamos seu banco de dados todos os dias e é assim que nós os fortalecemos.
Fingimos que não, mas na verdade a humanidade quer viver num mundo Matrix Eu, Robo... É, nós assistimos os filmes, vemos a degradação moral e morremos de medo, mas veja lá... aquela máquina de refrigerante virtual é muito tentadora. É por ela que abandonamos nossas utopias, que nos conformamos com o prospecto do amanhã, escondemos nosso pavor por aquele degradante futuro cibernático exibido nos filmes nostradamus de Hollywood, ignoramos esse inevitável progresso e não fazemos absolutamente nada, mesmo sabendo que a mudança é agora ou nunca. Nada fazemos, tudo por causa de comodidades legais como aquele equipamento de sexo virtual mostrado em O Predador com Sylvester Stallone e Wesley Snipes.
Absurdo.

Elrooooooooooooooy!!

ShitStrong

2005-09-28T13:55:00.000-03:00

Agora todo mundo tem pulseirinha... E cada cor é uma causa. Tem todas as cores, para todas as causas. É um orkut real. Ao invés de ter um monte de comunidades alegóricas só para mostrar sua personalidade (sic!), agora as pessoas vestem as comunidades: pulseirinha verde - preocupo-me com o meio-ambiente; pulseirinha branca e preta - sou contra o racismo; pulseirinha verde-amarela - indigna-me a corrupção... E por aí vai, e aí o cidadão usa uma pulseira de borracha, totalmente anti-ecológica (além de feia e brega), feita provavelmente por um bando de pretos ou escurinhos subempregados e subassalariados em algum país longíquo que não sabemos o nome da capital na Ásia ou na América Central, comprado em algum banco que lucra horrores com o dinheiro de narco-tráfico ou em alguma loja que é fruto da lavagem de dinheiro de algum corrupto. Não é lindo? Mas não importa o meu comportamento, e sim as pulseirinhas que eu uso, eis o pensamento de nossos dias.

Então eu anuncio a criação de uma nova cor para uma nova causa - a pulseirinha marrom com cheiro de cocô, do meu cocô, contra tanta merda que inventam e que o povo engole. Basta de tanta merda! Ou então, vamos aloprar de vez né? LiveStrong porra nenhuma. É ShitStrong pra todo mundo. Quem quiser, é só entrar em contato, depositar 50 reais na minha conta e ganha uma ShitStrong exclusivíssima -- você pode até escolher a refeição do dia anterior para deixar a pulseirinha ao seu gosto. O dinheiro é pra ajudar a economia brasileira, porque eu irei gastá-lo bem direitinho, eu prometo.

oi, tudo legalzinho?

2005-09-27T01:42:00.000-03:00

gentem, voces estão escrevendo muito, nao estou conseguindo ler nada.

Quitute de um Qandelábro

2005-09-26T20:40:00.000-03:00

Candelábro.
Quiabo candelábro
porque deveras?

Candice disse candelábro
como primeiras palavras
palavras. como mandala
mandelábro cande
nelson das áfricas curió

abra candelária o calendário no mês de maio
dia 3 do 6 às 3 não tem apontamento?
candelábro câ dê lá bru
hm é consoante nasal
trapézio é cerveja de monges belgas
a cevada é manipulada na sala
iluminada pelo candelábro
lábro lábro
...
lábro

Três filhos de Pedro

2005-09-26T14:34:00.000-03:00

Um caipira vive no apartamento ao lado do meu. Pedro é seu nome.
Pedro tem três filhos morando no interior, sua mulher Rosicrêide está grávida.
Era uma vez Pedro e Rosicrêide e tudo comecou quando passeavam pelo parque da jaqueira em companhia de um tio-avô que tinha acabado de chegar de Araripiritinga da Estrela do Norte na divisa com a Paraíba. Um pombo da paz, pintado de paz pois era originalmente negro, pousou no ombro de Pedro. Religioso, Pedro se emocionou com o que acabara de acontecer, acendeu um cigarro e "vôti!! má minino se num é um pombo no meu ombro, deus todo poderoso gosta de mim". Religiosa, Rosicrêide espantou a ave, gritando "encarnação alada do cão dos infernos!". Religioso, o tio-avô confessou ter abusado de Pedro quando jovem e se sentiu aliviado. Brasileiro, o juíz federal fingiu não ter ouvido e continuou seu passeio ... "nos meus dias de folga, criminoso é quem deixa meu copo de cerveja vazio" ... e segue em seu rumo, partindo para o indefinido.

Tio-avô estava na cidade para resolver assuntos de interesse de sua família. Sendo o único membro alfabetizado da família, ele foi escolhido para representá-los, pois apenas ele poderia mandar telegramas de volta para Araripiritinga. Pedro o levou para o fórum e esperou do lado de fora comendo espetinho com guaraná por um real. Tio-avô foi preso por desacato ao cão-policial, chamando-o de feio. Pedro passou a noite na porta do fórum. Esperou a toa. Tio-avô morreu, foi espancado pela quadrilha da carrocinha que o prendeu. Para piorar, Pedro pegou Aids depois de comer o espetinho. Incomformada, Rosicrêide ficou tão triste, mas tão triste, que deixou de usar blush, e quando saiu de casa, foi humilhada por Sandy Júnior, aquela perua mal-encarada. Rosicrêide decidiu voltar às suas origens, onde pobre é humilde e feio sem peso na conciência, e Pedro acidentalmente enviou sua Aids pelo correio para seus três filhos.

Doentes, os filhos partiram para a capitar para tratamento médico. Pedro pediu para Rosicrêide trazê-los no corvette do vizinho. No caminho, comendo guaraná em pó, Rosicrêide colide o carro na transversal de um ônibus, que por raio de 3x + pi ao quadrado, matou todos no carro com uma margem de erro de dois por cento.

Triste, Pedro compra um casaco e o vesto no verão. Um caipira pobre, magro, doente e mais agasalhado do que é preciso. Sua sina marcada na sua cara, rugas de seu luto na palma da mão, olhos perdidos, batom na boca, despirocado, sonhador, casaco de couro, verão de 30 graus. Suando pelas ruas da cidade, vagando de havaianas, um casaco e seu cabelo desarrumado.

Bom e velho vizinho. Sequelado para o resto da vida. Faço ele se sentir importanto o convidando para matar as baratas de minha casa. Ele sempre vem.

opções

2005-09-26T09:43:00.000-03:00

ó, opções
por quê, deus?
tão difícil é decidir, progredir
não entendo as laranjas
mas é assim
somos impotentes perante tamanha força bruta

pra quê a liberdade?
preferia estar atrás das grades, sem saber
sabendo que não há saída, talvez
bem melhor, hein?
talvez, não sei, sei que não quero

mas aí um dia mainha chegou
fez um copo de toddy pra mim
eu tomei e fiquei feliz
apesar dela ter botado uma colher de chocolate a mais
a vida é assim

"reflexões e ilusões"
(Estanislau Borges - 1974)

descarga

2005-09-25T18:20:00.000-03:00

...tai diz:
menino esse blog de vcs é uma onda
biu diz:
ghahahah
biu diz:
eu acho tb
biu diz:
imagina a galera junta
biu diz: é de se cagar de rir
...tai diz:
tem coisa que eu eu vou lendo
...tai diz:
é uma onda
...tai diz:
tem hora qu e parece até que tou lendo uma coisa séria
...tai diz:
tamanha a viagem
biu diz: hahahaha
...tai diz:
as coisas que moyo escreve principalmente
...tai diz:
você vai lendo lendo e quando vê não tem nada com nada
biu diz:
haha
...tai diz:
uma onda mesmo
biu diz: é verdade.
biu diz:
ai, preciso ir defecar!
biu diz:
hahaha
biu diz:
que saco!
biu diz: mas vou logo.
...tai diz:
vai então 'defecar'
...tai diz:
faz mal ficar segurando
biu diz: hahaha
...tai diz:
hehehe
biu diz:
e eu passei a tarde segurando!
biu diz:
ui!
...tai diz:
faz mal pow
biu diz:
hahaha
...tai diz:
o esfincteris vai perdendo a elasticidade
biu diz:
afe!
biu diz: que medo!
biu diz:
melhor ir mesmo.

...tai diz:
fosse ainda não

..tai diz:
eu não quero ser da thurma não
...tai diz:
sou comentarista só
...tai diz:
biu, vai logo.
...tai diz:
sério.
...tai diz:
quando vc tiver 50 anos e não conseguir mais segurar e se cagar no elevador vc vai se lembrar que não cuidar do seu esfíncteres

Acordei me Sentindo Estranho

2005-09-25T16:16:00.001-03:00

Acordei me sentindo estranho. Sentimento estranho esse de se sentir estranho. Senti um certo vazio e quando passei a mão, logo percebi que era do tamanho do horizonte o buraco em minha nuca. No buraco daria pra botar o seu braço dentro, mas apenas se for um braço pequeno, pois se for grande ele não irá caber muito bem. Mas enfim, o buraco era grande o suficiente para vc enfiar o pé dentro, mesmo se vc não quisesse colocar seu pé lá. O importante é que se quiseres, tens a opção. Convenhamos, nunca vamos saber mesmo como isso aconteceu. Mas temos que saber lidar com o presente, é preciso saber viver, sempre. Buraco ou não. Ilusão halucinanação tudo que for bom deve ser de brincadeira. Eu acordei com um buraco na nuca, e nunca saberei como isso aconteceu. Levantei da cama, pés como blocos de concreto, primeiro o direito depois o esquerdo, equilíbrio, balanço, coluna reta, coça o olho bom dia. Banheiro e um buraco na nuca. Coloquei uma mão dentro, acho que caberia a outra, mas não tentei. Nunca saberei se cabe duas mãos. Mas o pé cabe, chamei a empregada pra fazer hora extra e esclarecer essas minhas dúvidas.
Conhenhamos, nunca vamos saber mesmo como isso aconteceu. Mas tentamos.

Ouch!

2005-09-25T13:57:00.000-03:00

Pior do que levar um pé na bunda é quando, ao dar o chute, a menina vem com aquele papo "eu te adoro" ou "os meus sentimentos por você não mudaram", entremeados por lágrimas. Atenção garotas que pretendem dispensar seus pares: não queiram amenizar. Isso é terrível. Assim como não existe meia-foda ou meio-virgem, não existe "meio chute". Com palavras de carinho ou não, chute na bunda dói igual! Com o agravante de que se soa meramente hipócrita. "Se os sentimentos não mudaram, por que o pé na bunda?", pergunta-se a vítima da pezada. Das duas uma: ou a dona é mentirosa ou é sádica. Melhor ir direto ao ponto: "foi mal, você é legalzinho, mas conheci uma rola maior, té mais". Claro, se ele tiver um Peugeot 206, tanto melhor (pro filho da puta!).

um absurdo

2005-09-25T13:49:00.000-03:00

"Rainha sai da prisão". Que susto ler essa manchete na Folha de São Paulo uns dias atrás. Logo pensei "a que ponto chegamos?"! Primeiro o Maluf, agora a Rainha! Nossa! Quem será o próximo? Roriz? Sérgio Guerra? Jarbas? Ah, não! Mas, logo vi. Era José Rainha, líder baderneiro daqueles vagabundos pobres preguiçosos do MST (cuspe!). Tiram-no da prisão e prendem o Maluf! Esse analfabeto desse sapo barbudo está implantando um Estado policial fascista no país! Foi a Daslu, agora o Maluf! Coitado! Uma injustiça tremenda com o maior administrador público deste país! Tão humilde - ele toma banho em banheiro coletivo, chama os colegas de prisão pelo nome e as secretárias da PF de "minha princesa". Quanta classe! Malufão e Malufinho são presos políticos, como bem disse o grande artista Agnaldo Timóteo. Estou embasbacado.

da seção "músicas com trocadilhos óbvios com pretensão de grande sacada" (qualquer referência a lenine e zeca baleiro não é mera coincidência)

2005-09-25T13:43:00.000-03:00

kit

Isso não é uma casa
Isso não é um lar
Eu moro numa kit
Nunca mais fui no Bit-Bit

Forçando a barra para rimar
Forçando a barra para morar

kollontai

2005-09-23T10:07:00.000-03:00

"Death Row is the label that paaaaays me!
Unfadeable, so please don't try to fade this (Hell yeah!)
But uhh, back to the lecture at hand
Perfection is perfected, so I'ma let em understand
from a young G's perspective
And before me dig out a bitch I have to find a contraceptive
You never know she could be earnin her man
and learnin her man -- and at the same time burnin her man
Now you know I ain't with that shit, Lieutenant
Ain't no pussy good enough to get burnt while I'm up in it
(YEAH!) And that's realer than Real-Deal Holyfield
And now you hookers and hoes know how I feel
Well if it's good enough to get broke off a proper chunk
I'll take a small piece of some of that funky stuff
It's like this and like that and like this and uh
It's like that and like this and like that and uh
It's like this and like that and like this and uh."

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kate moss é uma modelo muito bela, digna das passarelas mais dignas do mundo. a livraria modelo é bastante digna, lembro dos tempos de outrora quando lá ia comprar livros didáticos, paradidáticos e paranormais para meu cãozinho que eu carinhosamente chamava de "pó". saiu nos tablóides e no jornal intergaláctico que alguns modelos e modelos femininos e masculinos e livrarias tem um hábito incomum, acham cachorro, aquele escárnio animal, um perfume de lavanda chanel 24! que beleza, hein?! eu já sabia disso, tanto que ganhei um milhão de dólares. sinto muito mas é assim que as coisas acontecem, eles vem e vão e a gente termina com um pão. deveras bela e a fera, desenho último e máximo nas casa de todas as criança entre 3 e 84 anos de morte e vida biu, o porteiro lá do prédio que disse que dessa vez o santa leva. leva. leva. leva. leva. vamo ver o que acontece, biu, sei não...essas coisas sempre são complicadas, assim como a vida, essa estrada sem fim, sem começo, sem big bob e sapatilhas de cristal. meupau. www.fotolog.net/meupau...quanta injustiça nesse mundo de deus!!!

Mais Você

2005-09-22T18:57:00.000-03:00

cozinhei um prato
típico de meus maus hábitos
cerejas murchas enfeitam
paladares deleitos
entorpecente proveito
baixo vende três bom bom
um farelo para o cão
e uma bandeja de caos
quatro soluções debaixo da cama
angústia no necessaire
visões do futuro matam laricas
travesseiro comporte-se
em seus dias de solidão
deixarei o rádio ligado
pra ficares bem informado
quando a policia revelar
um indicio de um suspeito
que teria corrido
e agora escondido
sustenta bichanos em becos
desligue o radio quando ficares sabendo
mamae brigará comigo senão
feche a janela por medo de gatunos
e voltarei para lhe buscar

no dia destinado
quando souber
a rima certa da vida

domésticas ou escravas?

2005-09-22T02:29:00.000-03:00

quem é que nunca flagrou a doméstica assistindo novela na hora do serviço e pensou em dar umas chicoteadas nela?
quem nunca se segurou pra não dar uma voadora na cara da doméstica quando ela fala sem você ter perguntado nada?
quem também não se sente ofendido quando a doméstica passa por vc e não pede licença?
e quando vc pede uma comida pro almoço e ela faz outra?
e quando leva o filho pra acabar com a comida da sua casa?
e quando a faxina é mal feita?

esses e outros motivos às vezes nos faz pensar o quanto seria bom se nós vivêssemos na época da escravidão

Comentário sobre Aniversários

2005-09-21T14:31:00.000-03:00

Eu nunca gostei de fazer aniversário. Sempre achei que aniversário não passa de um dia tão merda quanto os outros, só que para acrescentar à merdiçe, conhecidos ficam ligando para desejar tudo de bom, puro protocolo. É por isso que eu prefiro falar sobre sistemas de aquecimento solar:

O Brasil é um dos países mais adequados do mundo para a utilização da energia solar para aquecimento térmico. Sua localização privilegiada no globo terrestre, seu clima tropical, sua extensão territorial que permite o desenvolvimento de uma arquitetura horizontal provendo maior radiação solar fazem com que tenhamos um ambiente propício para utilização das placas de coletores solares da Heliotek.

Basicamente o sistema de coletores solares Heliotek consta de placas coletoras em alumínio e cobre, com uma superfície negra para absorção da radiação solar e um revestimento de vidro de proteção. Estas placas tem uma serpentina que recebe a água fria proveniente da caixa d'água do prédio na sua entrada inferior, aquecendo esta água enquanto ela passa pela serpentina ligada á superfície enegrecida e devolvendo por convecção esta água aquecida a um reservatório térmico.

Cada painel solar Heliotek mede cerca de 2,00m x 1,00 m e tem uma superfície absorvedora em alumínio, tubos de cobre de 1/2"e 3/4" e vidro plano temperado de 4mm para proteção. Tem isolamento em lã de vidro com espessura de 50mm e sua massa em vazio é de 25 kg.

cadeira

2005-09-20T11:39:00.000-03:00

pra sentar
pra cagar
pra levar pra casa da sua avó

caso não, sim
será que dá pra você levar?
eu levaria pra outro lugar
um lugar melhor, mais esporádico
por que será?

é uma coisa bela, tão jovial
é uma coisa horrível, tão pão integral
requeijão poço de caldas de chocolate
em cima da cadeira de vovó
vovó saudosa, tão senil

a cadeira tava rasgada e ela caiu

Mesmiçe de Mesa

2005-09-19T11:30:00.000-03:00

Mesa.Mada
Mesa.Nino
Mesa.
Mesa.Quero
Diga-me.Mesa
Mesa.Existência
Mesa.Requebra
Brasil.Mesa
Messa.lão
Lão Jóquei Clube.Mesa
Previsível Mesa.Protuberante
Perturabente Mesa.Provocadora
Mesa.
Mesa.PraSempre
Uma.Mesa
Nada.Mais
Mesa.Miçe
Mesmiçe.deMesa

. . . . . . como o vento . . . . . . .

paris, a veneza americana 5

2005-09-19T09:46:00.000-03:00

será que é assim mesmo? eu gosto de pensar que não, porque se for assim, assim mermo, sabe aquele assim que é fogo? rapaz...quero nem pensar se for assim, aí já é demais! já não bastas as...e as...tanta coisa pra ser...não consigo nem começar a compreender. remeto imediatamente aos ensinamentos do velho, saudoso poeta e sábio urbano, detentor da palavra suburbana e de méritos próprios tão particulares que basta escrever que faz sentido total até o fim dos tempos e quando esse tempo deixar de ser tempo e tudo começar de novo ele vai estar aqui sem nem nos apercebermos que tudo mudou tudo ficou diferente assim assim assim atchim espirro enche o pião de ladroeiros e calcinhas de lã de genitálias a mostra já que foda-se o resto o importante é se exibir enquanto um bando de preto cai na água e morre afogado graças a deus é assim que tem que ser assim ASSIM meter bomba de hidrogênio no nêutron terceiro do átomo bombástico da reação em cadeia alimentar da buceta que teima em aparecer sempre aquela mesmo aquela que é meio assim ASSIM ASSIM ASSIM novo ditador da república árabe pelo menos morrem de fogo não de água são pretos pobres e brancos mostram calcinhas de renda de lã de milhões de dólares gastos em uma enchente que foi claramente feita para que a safra de algodão fosse farta para prover as lojas tão louváveis de calcinhas calcinhas de renda rosa

Dia H em Nagasaki

2005-09-17T21:33:00.000-03:00

um jabuti na porta da pensão, um cigarro abandonado fumaçando na janela... longas esperas pelo alien que conheci em um fim de semana em netuno .. infortuno extra terrestre, com seus choques culturais, suas amébas clandestinas, o preconceito e o pacote todo...
clã de estimados professores universitários
olhando pro futuro , oferecimento da nestlé na tevê
e a tva absurda que só aumenta
sem precedentes eu não lhe pago um sorvete , então espera na esquina
chore se for possível , delinquência juvenil porque não ?
benzer caixas automáticos e confraternizações revangélicas

ai o mundo web cam de bolso
olha o chão pela visor e vês o todo
o todo poderoso asfalto das trevas
lúcifer e a brincadeira é feita , mafiosos
jumentos e jurandir pires tomando um drink
servidos por dante num inferno astral de alguém

tutaturuta um beat box matuta larin laringá pocotí atolá
turaturuta astuta empenho truta maronglacê e um salimê minguê no sotão
onde vovô não encontra meus segredos
cof cof meu neto cof com essa atitude eu cof cof não sei como cof eu poderei cof cof te ensinar o caminho da cof da verdade
e no cof de um baú um cof de fotos com cof na capa
cof na primeira página e na terceira cof pai e cof tio dancam a rumba
velho vovô quando meu carro atolou eu lhe disse "ó vô , sei que és dotô e ontem adotô uma vaca pra ordenhar sua amante... mas me empresta 30 conto que eu preciso pagar um veneno que usarei para assissiná-los" e vovô bom vovô .. sempre querendo agradar, e agradando, agradavalmente deixam a bem vinda herança para o nome de seu bom neto e 3 dias depois assistem a novela tomando um café "especial" do jovem jãozinho.. .e querendo agradar ... se escafodem.
e no túmulo escrito"aqui dorme cof da silva - eterno e brilhante e bonito e um cara gente boa, sabe aqueles que curtem um bom som e um bom vinho? é esse o tipo que cara que cof era." e a data logo embaixo e umas choronas por perto e um absinto no bolso ...
vou pra casa

torturar gatos porque não

até o amanhecer pois pois

caneta no olho web cam no bolso

ora droga!

2005-09-17T16:13:00.000-03:00

Eu não tomo nenhuma droga que pobre use. Me recuso. Primeiro, para não ter que interagir com eles. Já acho limítrofe quando um garçom vem servir-me o meu Black. Se ao menos fosse como nos Estados Unidos, onde os waiters e servers e bartenders aparentam ser de classe-média - mesmo os negros. Ainda bem que aqui o copo vem encoberto por um guardanapo.

Mas retomando o que vinha dizendo. Além disso, droga de pobre é feio, degradante, deprimente. Olha os maconheiros, com aquele aspecto imundo e fedorento, com trajes simplórios e esmolé, em suma um bando de hippies anacrônicos. E cachaceiro, coisa mais baixa, típico de porteiros. Não, tem que ser coisa fina, limpa, e que de preferência não tenha que lidar com favelado. Tem que ser traficante classe média. Oh, pobre Pedro Dom! Sociedade hipócrita, que aplaude sua morte sanguinonlenta. Polícia escrota, que exibe seu corpo como se fosse a cabeça de Lampião, só para mostrar serviço de modo que a sociedade hipócrita e a imprensa moralista se sintam mais seguros.

Mas o melhor, mesmo, para evitar qualquer contato com este tipo de gente, são as drogas legais. Começa pelo ambiente -- limpo, seguro, agradável, rico enfim. E aceita Mastercard. Farmácia! Somos atentidos por pessoas bem vestidas, bem apessoadas e que têm, pelo menos, o segundo grau completo e a dentição completa. Tem liso que escolhe o que comer olhando o lado direito do cardápio (que falta de classe! Não tem dinheiro, vai pra outro canto, porra!). Eu escolho o "remédio" (eufemismo para as drogas legais... O que um bom lobby não faz!) de acordo com a tarja. É tarja preta? Eu quero! Ficar doidão com nóia zero -- como Jack Nicholson!

ser ou não ser?? eis o bundão...

2005-09-16T11:10:00.000-03:00

solfejar, cagar, amar, peitar, mamar, tatar, milar, milhar, bilhar, ar, gás carbônico. não sei, pois sei. sei que fudeu! constantinopla foi tomada pelos árabes e americanos! fujam, corram!

dengrir, punir, bebir, malhagrir, gris, mandrir, puerir, mártir. sei, sei, sei. vou ali que eu pesquei aquele peixe beeeeemm grande! grandão mermo! deu pra botar cumê pra minha famía e mais trêis, todo mundo de bucho cheio. buchada também, de bode, aaiaiaiaiai. tonhão.

vou falar sério agora, galera do mal. estou precisando de ajuda. meu fígado foi acebolado, e não tenho mais como escrever agora, já que meus dedos caíram em função de primeiro grau disso. é difícil, eu sei, mas tenho que deitar às vezes. minhas primas não entedem isso, o que eu posso fazer? que se ralem, aquela raladinha naqueles muros de chupisco de cimento. toda vez era assim, aquele dedo machucado, uma banana com mel ou machucada com açúcar e canela. muito bom, querida companhia! sempre admirei pessoas tais, estimáveis, amáveis. quem nem música de chaney, esse cara aí não, profissa, na manha...no vacilation e ao mermo vacilation. queremo-lo o teremim dos infernos! e que a imaculada bem. abraço amistoso brasil x argentina a todos e que big crunch, hein?!